Das Drei Estaroliren

Vegetais

2009-07-17T12:31:00.001Z

Qual é a parte mais difícil de comer de um vegetal???

A cadeira de rodas!!!

O DESEJADO

2009-07-14T17:44:00.001Z

Após diversos apelos que chegaram a minha caixa de correio, eis-me de volta a este espaço para vos brindar com as minhas pérolas literárias.
Deixo-vos aqui alguns excertos das mensagens que mais me sensibilizaram:
“Sinto a tua falta, ainda ontem enquanto metia os dedos à boca para virar o barco pensava, devia ter aqui um texto daquele gaijo, sempre não cagava os dedos.”
“Alguma vez viu uma daquelas bostas fumegantes que as vacas deixam nas manhãs frias no campo? É que sinto o mesmo tipo de emoções quando leio algo escrito por si.”
“Já pagavas a pensão de alimentos ó palhaço! Vê lá se queres que o Lopes passe outra vez aí por casa!”
“Uma vez quando era puto, com a pressa para acabar de mijar para ir jogar à bola no recreio, puxei muito depressa o fecho das calças e entalei a pila, ontem senti o mesmo tipo de dor quando acabei de ler o artigo que tinha escrito.”
“Está bem, podes passar no apartamento pelas 10 horas, mas não quero cenas esquisitas desta vez, deixa o pastor-alemão em casa, e nem penses em trazer o anão.”
“Exmo. Sr. por falta de pagamento das facturas que em anexo reenviamos, vimos informar que no próximo dia 10 iremos proceder ao corte de fornecimento de electricidade.”

Cultura, Livros, somos o máximo

2009-07-09T11:08:00.003Z

O blog dos Estarolas apresenta em primeira mão o livro "De Luís Filipe a Miss Sheila - Uma história de Vida", da editora Maus Caminhos.

Este livro conta a história de um homem que lutou pelo direito de ser uma bailarina exótica, ou stripper para ser mais fino. Desgosto, luta, esperança, medicina (na operação de mudança de sexo), amor (pelo segurança do Bar Ranhosas chamado Secundino Vieira), e espectáculo são ingredientes que fazem deste romance o mais esperado pelo Lar Velhinhos Rosas.
Passamos a transcrever uma passagem deste provavel best-seller:

"A noite fustigava a janela quando decidi sair de casa. Ignorei os latidos dos cães dos becos pelos quais passava a caminho do Bar Ranhosas. O meu pensamento fugia para o Secundino Vieira, o segurança de formas generosas, redondas até, que nos dava o cheque e uma palmadinha no traseiro quando a noite por fim terminava. Quem me dera que ele me desse mais do que palmadas no traseiro, pensei não para os meus botões, mas sim para o meu top cinza, de lantejoulas, que deixava antever o meu peito deslumbrante recém adquirido por um preço em conta.
Estava morno, tinha acabado de jantar, a vila estava remendada aqui e ali por homens fortes e másculos e eu estava de volta à minha vida. Igual? Não! Já não era a mesma, já não era o Luís Filipe. Já tinha feito aquela viagem fantástica à Suiça, já tinha trocado a bockwürst pela empanada. Sinto-me feliz. Sou Miss Sheila e arraso pistas de dança...."

A não perder, a não ser que o compre e depois o perca por distração, ou porque o deixou no talho quando foi aviar duas costeletas e três bifes do Vazio por favor...

Era uma vez...

2009-07-06T14:28:00.004Z

Era uma vez, ISTO é, eram várias vezes.
Várias vezes disse NÃO o Miguel António.
"Não me magoes! TEM piedade de mim."
Gritava para o seu primo Paulão. E não achava PIADA porque doía.
Mas lá tinha que ser, porque não havia mais NENHUMA brincadeira que o Paulão gostasse tanto como essa.

A mensagem subliminar tem o apoio do Dr. Montebelos.
Dr. Montebelos,
Com a sua recessão a vidas passadas,
Cura tabagismo, insónias e o mais encravado dos pêlos.
Dr. Montebelos.

Revolução

2009-07-02T11:20:00.002Z

Dei duas voltas na cadeira. Fiz uma revolta. Estou
[revoltado

Este poema teve o patrocínio de Funerária Pradinho. Na Funerária Pradinho cuidamos do seu último soninho

Adivinha

2009-07-01T20:07:00.001Z

O que sai de um "cruzamento" entre um Cavalo e uma Macaca?????

Saem os olhos à Macaca.....

Assembleia de Voto

2009-06-30T13:38:00.003Z

Não quis de deixar de partilhar esta foto convosco. Trata-se de uma mesa de voto das eleições presidenciais guineenses realizadas no domingo.

Gostaria do entanto de frisar dois pormenores deliciosos:

- a roupa a secar, fica sempre bem numa mesa de voto. Umas sungas, soutiens, meias e camisolas desportivas devem ter sempre um espacinho em eleições.
- o colete reflector dos responsáveis da mesa de voto é também um facto a destacar. Talvez seja para quando anoitecer os responsáveis sejam bem identificados.

Michael Jackson

2009-06-29T15:19:00.009Z

Como já dizia o outro, o artista era um bom artista, mas não havia necessidade...

Apesar de ser o guru dos movimentos da pista de dança e de eu próprio tentar sempre imitar a moonwalk quando estou embriagado, o que é certo é que o estilo de vida de Michael Jackson era demasiado dúbio.

Primeiro mudou de cor, fazendo uma série de tratamentos para mudar a cor da sua pele. Depois tava fartinho de usar aqueles pensos que os desportistas usam para respirar melhor. Resultado tanto penso usou que ficou sem nariz. Mas o pior era mesmo a sua predilecção por miúdos. E quando digo miúdos não me refiro ao miolo das galinhas, mas mesmo a criancinhas. Um homem que acha normal dormir com várias crianças amigas dos filhos na mesma cama é de facto um pouco doente.

De qualquer modo aqui fica a minha singela homenagem:

Digam-me apenas uma coisa...

Ele no refrão não diz: "Que bom que me foste ao cú, Don't stop till you get enough!"?
Pois... diz não diz? Bem me parecia...

Questões

2009-06-25T15:09:00.003Z

Porque é que se diz independente e não indepenorelha?

Porque é que se diz Palhaço e não Paferro, ou Palumínio?

Porque é que se diz menú e não mevestido?

Porque é que se diz cabrito e não cassousa ou cassantos?

A origem da palavra Ejaculação

2009-06-23T15:39:00.003Z

Queremos partilhar com este mundo tudo o que sabemos. Por isso aqui fica mais uma pérola para quem bebe deste poço de cultura.

A origem da palavra ejaculação.

Pois bem, a ejaculação é uma palavra de origem chinosa e a sua origem remonta ao período Yangshao, 1700 anos A.C.

Nesta antiga civilização, junto ao rio Huang He, ou Amarelo, aquele que atravessa Gansu, perto da cidade de Lanzhou, quem corta a direita a Fi Aes Su, vivia um casal chinês: Chim Pan Zé e Su An.

Um dia, ou melhor, uma noite, o jovem casal entretinha-se no tântrico prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:

- Amôle, falta muito pala te vile ???

Solícito e subserviente, ele responde:

- É JÁ, CULAÇÃO...

Pensamento do dia

2009-06-17T11:18:00.001Z

Como se pescam sardinhas em Lata???
Com um Iman???

Vale a pena pensar nisto...

Voltei!!

2009-06-02T14:33:00.002Z

Depois de muitos meses de ausência voltei. E volto com um poema de amor:

A carne é fraca,
Está estragada.
Deixaste fora do frigorífico,
Vais levar porrada.

A porrada é fraca,
levas mais forte.
Depois pões pomada,
Para sarar o corte.

O corte doi,
Doi comó caraças.
Pior seria,
Se tivesses carraças.

Autoria: João Amor

Tens uma maneiga exquishita de falag?

2008-11-13T09:49:00.007Z

...então já podes vir ter connosco!

A partir de hoje os 3 Estarolas abrem uma linha de apoio às pessoas com dificuldade em expressar-se. Um espécie de clínica terapêutica da fala pelo telefone.

Todos aqueles que querem usufruir deste serviço liguem para este número de telefone: Oitocentos e quarenta e cinco milhões, seiscentos e setenta e oito mil, duzentos e noventa e oito (não sei porque os números de telefone nunca aparecem assim...). A chamada custa 0,60£ por segundo.

A linha telefónica pelo correcto dialecto da língua portuguesa estará em actividade 24horas, exceptuando diáriamente das 00h às 15h, e das 16h às 00h.

Caso se sinta constrangido contacte-nos. Nós temos a solução para os seus problemas!

Nunca mais diga à sua professora de História que o último "gei" de Portugal foi D. Manuel II. Ou num almoço de negócios pode deixar de combinar o encontro na "pogtaria" de um hotel. Já pode também ir fazer piqueniques ao Domingo sem chamar "Fagneleiro" ao amigo que vai consigo.

O Dr. Card Gand Cagvalho estárá à sua espera!

O Poeta da Cordoaria

2008-09-03T15:48:00.008Z

É com grande satisfação e apreço que volto a escrever neste blog. Como o meu caro Godofredo referiu, perdão, o meu caro Gan Pau Ming referiu, os últimos tempos não foram nada fáceis.

Ao visitar Jerusálem o meu mundo mudou e um clique se abateu sobre o único neurónio que disponho. A poesia sai-me agora pelas veias e entrefolhos! O mundo faz agora mais sentido e por essa razão decidi refugiar-me na Praça da Cordoaria a pregar ao meu povo.

Dos meus sermões, provérbios e parábulas, muito se tem falado em vários hospitais psiquiátricos, embora de uma forma generalizada e particular estejam compilados em "Folhas no Ânus? Uma pertinente questão.”, o meu novo best-seller.

Para vós uma passagem...

Sermão às Pombinhas

E diz esta parábola : Uma certa Pombinha tinha uma gruta escondida na sua montanha, onde foi procurar nela fruto , não o achando.

Disse então ao escavador : Eis que há três anos venho procurar fruto nesta gruta e não acho nada. Mais vale desistir e tapá-la de vez. Porque ocupa ela ainda a terra inutilmente?

E , respondendo ele , disse-lhe : Pombinha , deixe-a este ano , até que eu a escave e a esterque, se der fruto ficará, se não mandarás tapa-la.

Reflexão: A parábola da Pombinha refere-se aos π², ou seja o PiPi.

Em sua verdade aplica-se a todas as pessoas que professam crer na virgindade, mas que de facto não a praticam. Pois, tal como com um pau não faz uma canoa, também uma gruta não faz uma montanha. Mas há sempre exploradores que descobrem mais uma entrada!

DE VOLTA!

2008-09-03T14:38:00.001Z

Há exactamente 5 meses e 23 dias que não corto as unhas dos pés. Essencialmente por uma questão de aerodinâmica. Embora o cumprimento das unhacas dificulte um bocado a minha locomoção, além de tornar complicado encontrar um par de sapatos confortáveis, sem dúvida que os meus saltos para a água, que podem ser admirados todas as quintas e sextas na piscina de Campanha, melhoraram bastante.

Há exactamente 5 meses e 23 dias que também não era publicado uma nova posta neste nosso magnifico blogue. Para a alegria de muitos e descontentamento de poucos, não nos foi possível publicar devido a uma serie de acontecimentos que tornaram impossível algum esforço criativo de escrita (se é que alguma vez houve algum) por parte dos Estarolas.) Acontecimentos esses, que passo agora a relatar:

No início de Maio, o Estarola Barnabé Rufino casou-se. Justificou o seu estupidificante acto com a desculpa de que desde pequeno sonhava em ser uma noiva de Maio. Felizmente, depois de estar quase 3 semanas sem lhe por a vista em cima, e já contemplada com uma bela armadura cornal maior que a Torre dos Clérigos, a mulher dele fartou-se, e é com muito gosto que anunciamos que os papeis de divorcio já foram metidos (já viram a linguagem jurídica empregue neste paragrafo, é de um calibre abismal!).

No inicio de Junho, o Estarola Alberico Atum, após uma visita a Jerusalém, recebeu um sinal, (presume-se de alguma garrafa de vodka marada) e convenceu-se que era o novo Messias, passando as seguintes semanas, a pregar nos jardins da Cordoaria, (sim era aquele tolinho vestido com um roupão azul-bebé e umas sandálias) contra o uso do papel higiénico, e a dissertar sobre as propriedades absorventes das folhas das arvores.
Foi detido nos finais de Julho, por ofensa aos bons costumes e actos exibicionistas, tendo sido acusado com mais 5 pombos por defecar em locais públicos. Aguarda agora, em liberdade julgamento, parecendo estar já curado, mas com a promessa de em breve editar um livro, com o titulo:” Folhas no Ânus? Uma pertinente questão.”

Já o Estarola Costeletas do Lombo, foi expulso do grupo. Além de ser de longe o Estarola com menos piada (o que num grupo como o nosso o coloca imediatamente abaixo dos Malucos do Riso) a gota que fez transbordar o copo de água, foi o seu anúncio público no casamento do Rufino que buscava agora na nova etapa da sua vida algum amor masculino de preferência africano. Após a sua imediata expulsão, nunca mais soubemos nada dele. Chegaram-nos aos ouvidos uns rumores que parava agora muita na zona da Trindade e respondia pela alcunha de Miss Sheila. A quem souber mais informações, faça o favor de nos enviar.

PADRECOS 2008 - A FESTA

2008-03-11T18:30:00.006Z

A Festa de abertura do Padrecos 2008 está marcada para o próximo dia 14 de Março pelas 24h no pólo da UCP da Asprela (Biotecnologia).

O único ensaio dos 3 Estarolas (que insistem em chamar de Ensaio Geral... prefiro chamá-lo de "O Ensaio") está marcado para o próximo dia 14 de Março pelas 24h no pólo da UCP da Asprela (Biotecnologia).

Estranhas coincidências...

De qualquer forma podem encontrar-nos na parte Nordeste do recinto, mesmo junto do varão onde poisam as eslovacas.

Como de costume devemos ter animação garantida: O famoso Godofredo Costoletas do Lombo prometeu às suas fãs levar a sua tanga de leopardo para se recriar no varão. Barnabé da Silva Rufino prometeu fazer o seu número de striker e Albérico Teixeira de Atum estará algures entre a bica de finos e o WC.

Fraude

2008-03-10T15:20:00.009Z

Anda por aí um certo indivíduo a fazer-se passar por Estarola. Ainda por cima futebolista do Atlético Clube Avelarense (algures na foto - não tenho paciência para procurar qual é).

Como prova, apresentamos extractos de notícias, de fonte fidedígna:

"Ao ACA resta dar os parabéns pela postura durante todo o jogo. Há que encarar os próximos jogos da mesma forma, pois aí teremos mais hipóteses de vencer e subir na tabela, para fugir aos lugares preocupantes da despromoção.ACA: João Pedro; Estarola, Tiago Sardinha, Eduardo (Tito, 49') e Laranjas (Ferreira, 52'); Luís Borges (Paulo, 68'), Neto e Pedro Almeida; Luís Silveiro, Rafael e Pedro Jacob (cap).TR: FERNANDO SILVANão utilizados: Michael, Flávio, Sérgio e Pedro Moreira.Golo: Pedro Jacob (20')." in Atlético Clube Avelarense, blog ofícial do.

"A segunda parte foi melhor, até porque o empate não agradava a nenhuma das equipas. Soltaram-se mais e começou a haver mais espaços. O Avelarense cresceu também muito e começou a acertar mais no capítulo ofensivo. Aos 69' minutos inaugura o marcador por Pedro Ferreira, que corre isolado para a baliza, após solicitação de Estarola e à saída de Fred, faz-lhe um chapéu perfeito."in Jornal Horizonte online

No seguimento desta grave situação a direcção dos Das Drei Estaroliren lança o seguinte comunicado:

1.º Nenhum Estarola alguma vez jogou futebol.

2.º Os únicos desportos praticados pelos Estarolas foram: Bisca Lambida (Alberico Teixeira de Atum, 4.º Lugar na 3.ª Divisão Distrital da Associação de Bisca Lambida do Noroeste do Concelho de Freixo de Espada à Cinta); Carica em pista Coberta (Barnabé da Silva Rufino, 124.º Lugar nas Olimpíadas Escolares de N. Sra. dos Aflitos); Berlinde com Obstáculos (Godofredo Costeletas do Lombo, 1.º Lugar na Categoria de sub49 do Campeonato de Domingo do Centro Recreativo de Burnas).

3.º Se algum dos Estarolas jogasse futebol não seria num clube como o Clube Atlético Avelarense. Seria sim num Arrechousa Futebol Clube ou num União Desportiva Solteiros & Casados.

4.º Efectivamente um dos Estarolas (cuja identidade preferiu deixar incógnita mas cujo nome começa por Bar e acaba em ino tendo pelo meio as palavras nabé da Silva Ruf) foi aos treinos de captação do Canidelo F.C. mas não ficou no plantel, tendo recusado a oferta de roupeiro e vendedor da banca de cachorros do clube.

5.º Quanto à citação do Jornal Horizonte online ("Aos 69' minutos inaugura o marcador por Pedro Ferreira, que corre isolado para a baliza, após solicitação de Estarola") sempre se dirá que nenhum dos Estarolas fez qualquer solicitação a um homem, a não ser uma vez o Godofredo Costeletas do Lombo mas pensou que fosse uma mulher (enganava bem, honra lhe seja feita).

6.º Aínda no seguimento da mesma citação importa dizer que a única referência num jornal que juntou o número 69 com um Estarola foi na notícia da rusga à Casa de Petiscos Boa Zona (in O Jornal Criminal de Moimenta do Serrado, edição 32, 3ªa, 4ª e 5ª pags.).

Face ao exposto, os Estarolas, A.K.A. Das Drei Estaroliren, agirão em conformidade, lançando mão dos mecanismos legais (leia-se: insultos gratuitos e pedradas à janela do prevaricador) à sua disposição.

Sem mais, atentamente,

Obrigados

A gerência

EU BOU!!!

2008-03-10T14:10:00.003Z

OS 3 ESTAROLAS AO VIVO!!!

15/03 - Coliseu do Porto

A nova lingerie

2008-03-06T18:25:00.008Z

Outro dia vi na televisão um programa tipo concurso, em que os 3 participantes tinham de bater recordes mundiais. Uma das provas em questão consistia nos concorrentes desapertarem com apenas uma mão vários soutiens de mulheres no mínimo tempo possível. Confesso que não me recordo ao certo de quantas eram as mulheres, nem o tempo em questão, dado que fiquei entusiasmado a ver o que estava dentro do soutien, mas de facto os concorrentes deram provas de grande perícia. A velocidade com que desapertavam aquilo deixou-me a pensar...

Primeiro porque eu nem a carcela das calças desapertava tão rápido. Sou mesmo atabalhoado. Tipo quando um gajo está a rasquinha para mijar e nunca mais consegue desapertar a porra da carcela! Sou assim... É sempre à última! Aqueles 5 segundos fatais de luta entre o pinga na cueca ou a mosca que enfeita o mictório. (... Por falar em mictório.... Sempre gostei muito desta palavra. O meu filho vai-se chamar Mictório Maria... Nome chique e ao mesmo tempo do povo... Gostei!). Segundo porque um gajo meio tocado quase não tem tempo para desapertar a carcela, quanto mais os colchetes de um soutien... e daqueles bem justos ao material volumoso como nós tanto gostámos, nem se fala. Um gajo com pressa lembra-se lá como é que aquilo se desaperta. Ficamos naquela agonia que só nos lembramos do Hulk Hogan a rasgar t-shirts na arena no RAW e na vontadinha que temos de ver as duas meninas livres e aqui vai disto... Colchetes com o cara de alho em menos de 2 segundos e um soutien para deitar fora logo de seguida.

É a pensar neste tipo de pessoas que tenho a propor o seguinte: Soutiens comestíveis! Já imaginaram? Não terem de ter o trabalho de desapertar colchetes, mas sim a arte de degustar o soutien. Comestíveis e com sabores! Soutien de chocolate, de caramelo, de morango, de rojões à moda do minho, de cebola frita, de arroz de cabidela, de bacalhau à braz, de beringela, de tonescos, etc. Poderia haver de todos os feitios e sabores. E não ficariam os senhores e as madames deste mundo tão mais contentes com isto? Não seria muito mais sexy? Não seria muito mais prático? Claro que sim!

Imaginemos até os anúncios à lingerie. Aqueles outdoors enormes com uma mulher vestida com o seu soutien de strawberry cheesecake e dois moranguinhos a proteger do frio nas pontinhas... Ah pois é!

OS TRÊS PORQUINHOS!! Revisitados

2008-03-06T16:13:00.006Z

Acordei com os olhos inchados e na boca tinha o travo agridoce da aguardente que emborquei à noite. O lento bocejar indicava a preguiça que me invadia e o hálito putrefacto matou os cactos da D. Amélia, a minha vizinha do 5.º traseiras. Ela não é jeitosa, mas dava-se um jeito de ir pelas traseiras... se é que me entendem.
O telefone retiniu na minha cabeça:"Porra, a esta hora???". Mas o tempo não se mede da mesma maneira para um detective privado, todas as horas são boas para aceitar um caso.
A voz que acompanhou o levantar do auscultador era alta e estridente, várias pedras a acertar em cheio na bigorna em que estava transformado o meu cérebro.
Ela guinchou qualquer coisa acerca dos seus vizinhos, os três porquinhos, não aparecerem há três dias em casa. Queria que eu investigasse. Cheirava-me a presunto, mas decidi aceitar!
Tenho duas amigas, uma mora num coldre, a outra numa garrafa. Foi com ambas que me dirigi à morada que a gaja me deu. Lá chegado, deparei com um silêncio de morgue. A porta apresentava sinais de entrada forçada mas lá dentro tudo igual.
Nem sequer o vi a aproximar-se. Apareceu-me por trás e desfez-me o que sobrava da minha cabeça. Só faltou tocar concertina com a minha espinha.
Mal o vislumbrei reconheci-o! Era o Lobo Mau. "O que fazes aqui?" - as minhas palavras acompanharam os meus pensamentos.
"Vim visitar os três porquinhos, mas eles não estão em casa. Parece que foram a espanha inaugurar um complexo de habitações que lá construiram para pagar menos IVA! Quando voltarem vou ter que voltar cá. Vão ser revisitados! De uma revisitadela não se escapam não, os malandros!"
Caso encerrado, mistério resolvido. Vou poder voltar para o escritório e afundar-me no cadeirão e na Vodka.
Ah, é verdade....o meu nome é Aldo. Arnaldo!

O menino Carlinhos e o seu cavalinho.

2008-03-04T17:48:00.005Z

O menino Carlinhos queria um cavalinho, e pediu ao seu paizinho que lhe desse o cavalinho.
O paizinho do Carlinhos, depois de lhe dar duas sarrafadinhas na cabecinha disse: “Queres um cavalinho, vai trabalhar preguiçoso de um cabrão, já não chega andares a chular-me há 27 anos? Olha, e que tal fazeres biquinhos a cavalinhos, e assim já ficas com dinheiro para o teu cavalinho, como faz a vaquinha da tua irmã e a cabrinha da tua mãe.”

Tristinho, o Carlinhos foi falar com a irmãzinha Aninhas, e pediu-lhe um cavalinho, ao que a Aninhas respondeu: “E se em vez disso um Angolanozinho te fizesse amorzinho no teu rabinho, vai falar com a mãezinha que eu já estou atrasada para ir trabalhar para o Calorzinho da Noitinha.”

E lá foi o menino Carlinhos falar com a sua mãezinha Teresinha, mas não conseguiu, pois naquele momento estava ocupada com o seu tiozinho Albertinho, que estava a dar uma trancadazinha na mãezinha do menino Carlinhos.

E assim, o menino Carlinhos saiu de casa e dirigiu-se ao Bairrinho do Aleixo, o melhor sitio para comprar cavalinho, mas sem um tostãozinho no bolso, como haveria o menino Carlinhos pagar o seu cavalinho?

(Continua.....)

(Já está!)

Foi então que o menino Carlinhos foi ter com o Gustavão e disse olhando para cima: "Gustavão, eu queria um Cavalinho mas não tenho dinheirinho.." Então o Gustavão, do alto do seu cadeirão, falou com o seu vozeirão: "Ó meu cabrão, já me deves um dinheirão! Para ti não há cavalinho nem cavalão. A uníca coisa que te posso fornecer é o meu cacetão!".

Tudo se passou tão depressa, no meio de uma grande confusão. E do que o Carlinhos se lembra, depois daquela voz de trovão, foi de ver o Gustavão levantar-se, espetar-lhe um chapadão, abrir o seu roupão, virá-lo de cara para o chão, rebentar-lhe com o fecho do calção e.... espetá-lo com o seu martelão.

Aiiiii, aí não!!!, gritou o menino Carlinhos, "Devagar Gustavão que ainda me perfuras um pulmão!".

Indiferente aos gritos, o Gustavão espetava o salpicão. "Anda meu manganão que me vais pagar até ao último tostão!" Gritava, louco, como um furacão. De repente, o Gustavão deu um forte empurrão e terminou com um safanão.

Quando o menino Carlinhos acordou, na sala já nada se ouvia. Lá morava a completa solidão. Levantou-se com um só movimento e sentiu imediatamente uma dor no traseirão. "Ui.. que estou todo dorido... parece que fui atropelado por um camião!"

Aproveitando o sono alto do Gustavão, que dormia em cima de um colchão, o menino Carlinhos fugiu rápido em direcção ao portão. Já cá fora, enquanto corria e apesar de sentir o cú pesadão, olhou para o céu e pediu perdão. E disse: "Não tive o meu cavalinho, mas entrei naquela sala Carlinhos e saí dela Carlão! Já sou um Rapagão!

Grande Concurso: DESCUBRA OS AUTORES!!

Este post foi escrito por dois dos estarolas: Barnabé da Silva Rufino e Godofredo Costeletas do Lombo. Se descobrir qual parte do texto corresponde a qual dos autores pode receber estes magníficos prémios:

1.º Prémio - Um Salpicão

2.º Prémio - Um Cavalinho

3.º Prémio - Um Roupão

4.º a 100019.º Prémio - Visita ao apartamento do Gustavão.

CONCORRA JÁ!!!

Mensagem do Presidente do Magnun Concilium Estarola

2008-03-03T16:14:00.005Z

Uau, jeg er speakig Nordmann! Jeg trodde aldri jeg kunne gjøre det, ok vet jeg ikke hvordan dette er mulig! Jeg ikke en gang vet taht at jeg var i stand til å gjøre det. Jeg er derfor goos (da fortalte, også ved Maria Graciete)! Íunder hvis jeg kan tale servian-kroat også? Jeg venter nå på alle kommentarer sir at jeg er dum... Dra foran Herr Anónimo...

(Tradução:
Uau, estou a falar Norueguês. Nunca pensei que o conseguisse, não sei como é que isto é possível. Eu nem sequer sabia que era capaz disso. Eu sou tão bom (Como o disse também a Maria Graciete)! Pergunto-me se também conseguiria falar servo croata? agora estou à espera de todos os comentários a dizer que sou estupido...
Vamos lá Sr. Anónimo...)

XIV Acta do Magnum Concilium Estarola

2008-03-03T15:33:00.001Z

XIV Acta - Magnum Concilium Estarola

Aos 27 dias do mês de Fevereiro do ano da graça do Sr. Esteves de 2008, reuniram-se em Magnum Concilium Estarola, os elementos Estarolas, pelas 02h e 30 minutos, na Rua Gonçalo Cristóvão, nº 62, na 3ª mesinha, como quem entra e vira a esquerda ao fundo, no “Pérola Negra” com a seguinte ordem de trabalhos:

Ponto 1 – Votação do novo elemento Estarola para apresentar no Festival denominado “Padrecos 2008”
Ponto 2 – Discussão sobre o magnifico par de mamas da vizinha do Lomba
Ponto 3 – Discussão de qualquer outro assunto relevante

Na hora marcada, foi aberto o Magnum Concilium Estarola, pelo Sr. Presidente do Concilium Rolino, estando presentes o Estarola Lomba, o Estarola Atum, Anna Gogullovich, Erineusa Violas e Vanessa Alexandra (estas ultimas como acompanhantes e sem direito de voto)

Começou o Concilium com a informação do Sr. Presidente que o Estarola Cabo tinha telefonado a dizer que estava atrasado e que chegaria dentro de 15 minutinhos.

Ponto 1
Para discussão deste ponto pediu a palavra o Estarola Atum, que propôs a votação do Oboé para Estarola, argumentando que o sentido de humor e atitude jocosa da pessoa em causa eram excelentes, enquadrando-se perfeitamente no espírito dos 3 Estarolas, além que possibilitaria “muitos sketches de humor mudo” além que “não deve chatear muito o pessoal” segundo as palavras do Estarola Atum.
De seguida o Estarola Lomba, pediu a palavra, e propôs como novo elemento a placa da UNICER que se encontra na sala da Tuna, pois “tem muita mais piada que o Oboé” além que possibilita “maiores aproveitamentos do humor mudo que o Estarola Atum referiu” de acordo com as suas palavras.
De seguida o Estarola Rolino pediu mais 3 vodkas limão, e 3 sumois para as meninas, informando também que o Estarola Cabo tinha telefonado a avisar que já estava quase a chegar, e que iria demorar apenas mais 20 minutos.
Posteriormente procedeu-se à votação das propostas apresentadas, cujos resultados foram os seguintes:
Oboé – 1 voto
Placa da Unicer – 1 voto
(Nota: Na altura da votação o Estarola Lomba, não estava presente, justificando posteriormente a sua falta com o seguinte requerimento oral “fui cagar, o rancho que comi ao meio dia deu-me a volta à tripa”

Perante o empate na votação, o Sr. Presidente deliberou o seguinte, usando do seu voto de qualidade: “Em virtude do empate, e de acordo com o disposto no artigo 82º nº7 c) dos Estatutos do Código dos Estarolas, determino que se convoque os elementos votados a comparecerem no Padrecos 2008, sendo que o que se apresentar com mais garrafas de whisky será o escolhido. Se 15 minutos antes do começo do espectáculo não estiverem presentes, ou não reunirem os requisitos supra referidos, será eleito como novo Estarola o elemento da TUCP que se tenha apresentado no Festival acompanhado das primas mais boas. Informo também que o Estarola Cabo telefonou a dizer que está um bocadinho atrasado, mas dentro de meia hora de certeza que chega.”

Ponto 2

Pediu a palavra a acompanhante Erineusa declarando “e que tal uma garrafinha de champanhe para comemorar a votação?” ao que o Estarola Atum respondeu “ainda não bebeste o teu sumol e já queres champanhe, tem calminha que mais logo até vais beber directamente pela garrafa!”

De seguida o Sr. Presidente deu por suspenso o presente Concilium, “porque vai começar o show das polacas” marcando a continuação para o intervalo do Festival Padrecos 2008” no Coliseu do Porto. Mais informou que o Estarola Cabo mandou uma sms a dizer: “Daqui a 15 minutos estou aí, não comecem sem mim”.

Terminando assim o XIV Magnum Concilium Estarola.

Poesia da boa (e da moderna)

2008-02-28T17:03:00.002Z

Senhor, como faz falta a Internet.
Como faço para bater uma à pala da Lisete.
Que tem a página na net
Por uns meros 2 Renminbi's do Tibete!

Senhor, como fazem falta aquelas letras no ecrân,
As gajas a sacar do sutiã,
E eu a pensar nelas no Poliban,
E a espancar o Macaquinho como se ele fosse um Talibã!

Senhor, como fazem falta as imagens coloridas,
Com aquelas jovens todas despidas,
E eu com as mão todas fod.. prejudicadas
Daquelas ca...stanhas bem batidas.

P.S. Vejam como foi poesia da boa (tinha gajas e isso é bom) e da moderna (tinha internet que é uma coisa que é moderna)

Habemus Estarola!

2008-02-28T16:59:00.003Z

O Magnum Concilium Estarola reuniu esta tarde para a escolha de um novo membro para as suas fileiras. O Fumo branco que saiu da chaminé do local do encontro (foto documental), leva mesmo a crer que durante o encontro foram fritos alguns hamburgueres e umas batatas fritas.

O nome do contemplado, que já acedeu ao gentil convite, irá ser apresentado oportunamente aquando de mais uma actuação dos "3 Estarolas".

Quem será?

SEXO, AMOR E AS VACAS

2008-02-27T11:26:00.001Z

As grandes preocupações de um homem ao longo da vida, aquelas que nos moem mesmo o juízo, têm todas a mesma origem, a mulher. Não é a mulher no seu sentido mais lato, o conceito global dessa espécie, mas sim a mulher no seu sentido mais restrito e essencial para o homem, ou seja, a possibilidade de fazer sexo com ela.

Até aqui todos nós homens, estamos de acordo, as nossas únicas e verdadeiras dores de cabeça, são essas, derivadas dos conflitos que surgem com as nossas namoradas, amantes, noivas, amigas que queremos saltar à espinha, esposas, etc… causados única e exclusivamente pela a obrigatoriedade de termos de conviver com elas (para assim continuarmos a ter sexo)

Para o homem ter a possibilidade de fazer amor com a mulher, esta tem sempre de nos fazer amor ao juízo. São elas que se queixam porque não estamos mais tempo com elas, são elas que se queixam de chegarmos tarde a casa, são elas que se queixam por andarmos enrolados com as nossas colegas de trabalho, são elas que se queixam pelas bebedeiras que apanhamos, enfim um sem numero de discussões e problemas que elas nos arranjam.

Ao longo da vida 99% das discussões que um homem tem são ou foram causadas pela mulher (sendo que o 1% são discussões sobre futebol). E agora eu pergunto, será isso que verdadeiramente interessa, será isso que vai ficar para a história?

A resposta caro leitor é NÃO. Vejamos o seguinte exemplo. O Einstein. Grande cientista, homem, parece que descobriu a teoria da relatividade (dizem que é importante, mas é algo sempre muito relativo). De certeza que homem teve que lidar mulheres ao longo da vida, comeu umas, não comeu outras, enganou umas, traiu outras, casou com alguma, divorciou-se, andou enrolado com a secretária, teve de certeza problemas com uma tipa que não engolia, etc… MAS foi isso que ficou, alguém quer saber dos conflitos que ele teve com gaijas? Não, obviamente que não, ficou para a história como um grande cientista. E como ele existem milhares de outros exemplos. O Vasco da Gama encornou a mulher? O Churchill batia na mulher e nos filhos sempre que chegava bêbado a casa? O Da Vinci andava a comer a vizinha do 3º esquerdo? O Picasso divorciou-se 6 vezes? O D. Afonso Henriques teve filhos de 18 mulheres diferentes? O Saramago trocou a mulher com que esteve casado mais de 30 anos por uma espanhola 20 anos mais nova? SEI LÁ! E isso interessa? Não, não interessa, não ficaram para historia por serem maridos fieis, ou bons pais de família, ou por serem putanheiros, nem por maltratarem ou tratarem dignamente as mulheres, ficaram para história por todas as outras actividades que desenvolveram que não estavam minimamente relacionadas com as mulheres.

Será que daqui a uns anos alguém vai querer saber se eu próprio fui um tipo às direitas com as gaijas? Ou se a trancada que dei ontem à noite na minha vizinha foi horrível? (Desculpa lá Maria Lúcia, mas tens que começar a fazer a depilação mais vezes)É claro que não, vou ser unicamente reconhecido pelo o meu grande génio humorístico.

E é essa a realidade, por isso, da próxima vez que estiverem a inventar uma desculpa por terem chegado às 5 da manha a casa, podres de bêbados, lembrem-se do Camões, que durante uma vida inteira a comer mulheres casadas, solteiras, divorciadas, mulheres de Condes, Marqueses e Reis, virgens, rodadas e prostitutas, Portuguesas, Chinesas e Indianas, lá arranjou um tempinho para escrever uns versinhos que até rimavam.

(Já reparam que o titulo deste post não tem quase nada a haver com o resto texto? Lá está o meu grande génio humorístico a funcionar).

Ena pá 2!

2008-01-25T14:54:00.000Z

Momento musical de grandíssimo nível este que visionei e que não pude deixar de vos mostrar.

Manuel João Vieira: um guru e uma inspiração!
Enfim alguém que nos percebe...

Greve dos Argumentistas

2008-01-24T17:34:00.000Z

Como devem saber a Writers Guild of America está em greve. Os argumentistas dos grandes filmes norte americanos, das famosas séries e talk shows que todos nós vemos em nossas casas lutam pelos seus direitos e recusam-se a escrever mais guiões!
Assim sendo começa a antever-se a paragem de séries como Lost, Heroes, Desperate Housewives, SmallVille, 24, etc...

Os 3 Estarolas estão obviamente solidários com os guionistas: tudo o que seja fazer barulho e mandar vir é do nosso agrado e sobretudo porque esta greve dos americanos não nos apoquenta. Que se contratem guionistas chineses! A mão de obra até é mais barata...

Mas uma dúvida surge nesta questão toda: - Que é feito dos argumentistas dos filmes porno? Também estão em greve?

Pois bem, é que aqui o caso muda de figura. É que esses são as mentes brilhantes do cinema! São insubstituíveis na arte do seu ofício. Senão vejamos:
Quem é que se lembrará de por um indivíduo a entregar pizzas na casa de uma senhora sedenta de prazer? Quem é que se lembrará de por um senhor canalizador a arranjar um cano e 2 minutos depois já está a fazer o amor com a cliente? Quem é que será o iluminado que irá por uma mulher a ir uma garagem pôr o seu carro a fazer a revisão e ao fim e ao cabo é ela que sai de lá com a mudança de óleo? Quem se vai lembrar das duas amigas que ficam em casa sozinhas depois de o namorado/marido as terem abandonado para irem para os copos e decidem explorar o corpo uma da outra? Quem se lembrará da miuda virgem e inexperiente que vai passar ferias para a quinta do avô e fica impressionada com o tamanho do instrumento do cavalo que o avô tem no celeiro? E da professora que chama a sua casa o pior aluno da turma para lhe dar umas explicações? Do clássico do patrao que pede à secretaria para fazer horas extras? Quem se lembrará da senhora que se perde numa expedição em Àfrica e encontra uma tribo de 40 africanos?

Como é? Alguém me explica quem agora vai escrever estas preciosidades?

O Armagedon está perto!

2008-01-22T09:48:00.000Z

Estou estupefacto, atónito, pasmo e surpreendido!

Amigos, companheiros e palhaços, a verdade é que hoje todas as barreiras do masoquismo foram quebradas, todos os porcos já andam de bicicleta e até já os cegos comem gelados sem sujar o nariz. Hoje vi algo que nunca pensei ser possível ver e que só pode ser entendido como um sinal de que afinal o Armagedon está próximo!

O que se passou foi que hoje vi um carro de uma escola de condução, em que a instrutora era uma mulher! Como é possível??? Ainda pensei que fosse um carro tipo inglês, em que o condutor ia no lado direito do veículo, mas não! Eram duas mulheres na frente do carro e uma dava instruções!

Isto é um perigo maior que a própria bomba atómica! Isto é o mesmo que Bin Laden dar conferências sobre paz, um muçulmano ir comer um Leitão à Bairrada, ou mesmo de um judeu afirmar que o seu ídolo é o Hitler!

Definitivamente o mundo está perdido...

AOS FUMADORES

2008-01-03T11:15:00.000Z

Perante a nova lei anti-tabaco, nunca estas palavras tiveram tanto significado para mim:

VIVA A QUEIMA!!!

Os 3 Pratos

2007-12-13T12:37:00.000Z

Nada melhor que um post gastronómico para abrir o apetite para esta época que se avizinha. Quando se fala em gastronomia logo vem à cabeça os 3 pratos, são a essência do bem comer, e já se sabe que Homem que é Homem é adepto dos 3 pratos!

Aliás, tirando as florzinhas de cheiro que só comem cenouras e pepinos (os vegetarianos), todos os outros homens querem os 3 pratos. Os 3 Estarolas, como bons garfos que são, são acérrimos defensores dos 3 pratos.

Vamos então explorar mais um pouco sobre esta temática, mostrando o que deve ser uma boa refeição!

O 1º prato, a sopinha, deve ser servida quente. Na minha opinião deve ser passadinha, embora há quem goste dela mais estilo floresta, cheia de verduras, se bem que devidamente aparadas. Há quem goste de lhe meter cenoura, há também quem lhe meta um nabo, há até quem lhe queira meter os feijões. Uma coisa é certa, é sempre a entrada mais sucolenta e a que dá mais prazer.
Que o digam os malandros que ainda passam a língua pelo prato, lambendo o que resta da sopinha. É sempre aquela atitude que todas as mães dizem as seus filhos para não fazer... Quem tem bigode deverá estar atento pois fica-se sempre com uns salpicos no "moustache".
E cuidado! Temos de estar sempre atentos pois sempre ficar com um bocado de couve por entre os dentes!

O 2º prato deve ser uma boa carne. Algo para encher e complementar a sopinha. Muitas pessoas preferem comer apenas o prmeiro prato, para manterem o regime. No entanto julgo que isso está errado. Devemos ser felizes com todas as possibilidades que temos e há que aproveitá-las. Eu sinceramente aconselho um bom rojão! Aquela carne sequinha mas suculenta, que nos deixa sempre bem enfartados e a querer mais. Há quem prefira um peixinho, uma coisinha mais ao de leve. Na minha opinião deve ser algo mais robusto, que nos sacie e nos deixe o intestino mais apertadinho...

Por último o 3º prato. Este é o prato de eleição das mulheres! Entre elas há quem prefira este prato antes dos outros e aí trata-se de uma refeição preliminar, ou seja, uma entradinha para o banquete. Mas há quem goste mais depois do banquete e aí nada mais é do que uma boa sobremesa. Mas nenhuma delas diz que não a uma boa frutinha: uma boa banana, uma laranjinha suculenta ou até uns kiwis. Os homens não. Preferem sempre algo exótico,uns bons melões ou uma papaia.
E os gelados... Uí! As gulosas das meninas são doidas é por gelado. Adoram-nos! Mal vêem um, toca de o querer saborear... Aquilo é lamber até se derreter... Não admira que a maioria das vezes acabem as refeições com a nódoaziinha na camisa.

Espero ter-vos aberto o apetite! Tratem de pedir à mesa aquilo que d emelhor a cuisine tem para oferecer. Basta de sermos agarrados e tradicionais.

Vamos provar novos sabores, vamos saborear os 3 pratos!

Prison Break

2007-12-06T14:28:00.000Z

Fontes próximas da série "Prison Break" asseguram aos 3 Estarolas que já está assegurada a contratação de uma nova personagem para a 3ª temporada da série.

Trata-se nada mais nada menos que, Mikhail Gorbachev, o pai da Perestroika.

Segundo nos confidenciaram os guionistas da série, Gorbachev foi o único candidato ao casting que reunia as características desejadas: pessoa famosa, russo e que tivesse uma tatuagem de um esgoto na careca.

A 3ª série terá como argumento uma fuga de Scofield, o seu irmão e Gorbachev pelo esgoto de uma prisão na Rússia.

Aguardamos desenvolvimentos acerca deste assunto...

Milagre do Senhor!!!

2007-12-05T20:08:00.000Z

Agora que estamos na altura de Natal devemos reflectir e olhar para os milagres de Nosso Senhor que estão à nossa volta.
Atentai no exemplo, é caso para dizer: 'dasse!!!

Sacos de Supermercado

2007-12-05T14:01:00.000Z

Antigamente a malta ia às compras ao seu supermercado e a menina da caixa providenciava um saco em plástico para os consumidores trazerem as suas compras para casa.
No entanto, os supermercados viram nesses sacos mais uma fonte de rendimento, e sob a desculpa de "proteger o meio ambiente" decidem que esses sacos sejam vendidos!

Começa aqui todo um trauma que a população tem de enfrentar!

Em primeiro lugar julgo que tal facto não passa de uma medida puramente económica. Não vejo qualquer dono de um supermercado preocupado com o meio ambiente, vejo-os isso sim preocupados em extorquir mais uns trocados ao consumidor. É um caso para se dizer que "saco a saco" enche o supermercado o papo.

Em segundo lugar, esta medida vem afectar sobremaneira toda a população:

- Onde é que vamos por os lixos de nossa casa? Sim, porque quem anda na rua à noite observa que todos os sacos que trazíamos das compras eram utilizados para por o lixo no contentor próprio para os lixeiros o levarem.
- Com que vamos forrar o ninho do gato?
- Quem vai à Serra da Estrela, com que sacos é que vai fazer o Sku?
- Que sacos vão as velhinhas utilizar para atarem na cabeça quando chove?
- Que sacos é que a malta vai utilizar para por a roupa suja quando joga futebol?

É inadmissível privar a população portuguesa deste tipo de sacos, ou de estes se tornarem dispendiosos ao cidadão.

Aliás no Brasil esta medida foi também adoptava e viu-se no que se tornou... Expressões tais como "páre de me encher o saco!" ou "já não saco prá você", tornaram-se banais após esta política. Pois nós cá não queremos ninguém a dizer que tem o "saco cheio"... Pode parecer mal...

Para agravar esta medida e como não há um chulo sem dois, logo vem o Estado aproveitar-se da situação. Toca de cobrar um imposto sobre os sacos vendidos. O consumidor irá pagar o saco e ainda o imposto sobre o valor do saco.

Tem de haver uma consciencialização da sociedade para este facto! Tiraram-nos algo "de graça" que dava realmente jeito e agora ainda nos vão cobrar por cima. Temos de estar indignados!

Isto é caso para dizer ao chefe do executivo que, já que agora não lhe metem no saco, então que lhe "metam no pacote", mas ao menos deixe o povo ser feliz!

É a rasgar!

2007-11-30T15:51:00.000Z

Os 3 estarolas vão continuar apoiar todos os talentos que por esse mundo fora vão surgindo e dar-vos a conhecer o que melhor se faz no mundo....

Como é fim de semana aqui fica a nossa sugestão.... Tudo abanar o capacete!
O rei da pista: Hélio dos Passos!

Bota som meu menino!!!

Campanha: "Vamos ajudar a Ruthe!"

2007-11-29T16:23:00.000Z

Caros senhores e senhoras,

Os 3 Estarolas decidiram ajudar a Ruthe...

Ela sente-se só e precisa da vossa companhia. Ela é meiga, culta, tem um bom cabedal e fala francês. Não toca piano mas toca bem gaita de beiços!

Ela está farta de industriais abastados que a levem a jantar ao Mineirão e depois a levem ao Via Rápida!

Vamos ajudá-la a encontrar um par para um futuro relacionamento!

www.rutthe.com

Mesmo com piada!

2007-11-27T12:53:00.000Z

Face às acusações de falta de piada, ridiculos e extremamente dotados, que os estarolas têm vindo a ser alvo, venho por este meio dizer que.... têm razão! Não temos piada nenhuma, somos um pouco para o ridiculo e também somos extremamente dotados, alguns de nós chegam a 55 cm.
E para provar isso, seguidamente, irei escrever coisas sem piada nenhuma e que, de tão palermas, chegam a ser ridículas (quem já estava a esfregar as mãos à espera que eu mostrasse fotografias dos nossos guerreiros Krull, desenganem-se pois este é um blog sério e religioso).
Aqui vai!
Descobri que certos instrumentos musicais têm uma ligação com nomes de pessoas e os actos das mesmas. Se não reparem, numa publicação científica de renome (tinha o nome duas vezes escrito na capa) encontrei estas referências:
Harmónica: Instrumento de sopro, anteriormente designado por gaita de beiços. Deve o seu nome pois a Mónica do terceiro esquerdo soprava nele como se não houvesse amanhã! O tio Secundino, na sua piada habitual, dizia-lhe: "Dá-lhe ar, Mónica!". E a palavra nasceu!
Fliscorne: Instrumento de sopro da família do trompete. Deve o seu nome ao facto de a mulher do Sr. Américo, quem o tocava (ao instrumento), lhe andar a pôr-lhe os palitos com o gajo do primeiro direito. Mais uma vez, o tio Secundino, com a graça que lhe é característica, gritava a plenos pulmões quando via o Sr. Américo a passar: "Estás feliz, ó corne" (derivado à sua pronúncia popular). E o nome do instrumento estava lançado.
Trombone: Instrumento de sopro grande comó caraças que deve o seu nome à menina Ivone, rapariga muito graciosa que estava farta das piadas e da graça habitual do tio Secundino e decidiu dar com este instrumento na cabeça do mesmo, enquanto o prédio todo gritava: "Vai-lhe às trombas Ivone!". De tanto repetirem isto, depois de estrafegarem o Sr. Secundino e o fazerem engolir as bocas, as piadas e o trombone, o nome deste instrumento surgiu.

Racismo!!

2007-11-26T14:14:00.000Z

Tenho que denunciar aqui uma situação de racismo da qual raramente se fala mas que atinge o âmago da sociedade portuguesa. O racismo nos pães ou, porque sou do norte, dos moletes.
Todos já passamos por esta situação: chegamos à padaria ou ao pão quente habitual, prontos para encher a marmita com bolos com creme, croissants quentinhos, etc, quando a senhora que está à nossa frente e que pediu 20 (?) pães, se vira para o Sr. que a está a atender (e que já pôs os respectivos no saco) e diz: "Ah, mas eu queria branquinhos!".
Esta senhora, além de obrigar o pobre do homem a tirar os pães que já colocou no saco, além de nos obrigar a espera pelar degustação das iguarias que iriamos comprar, ainda comete um acto racista e anti-panificador.
Então os pãezitos pretos não são tão pães como os outros? Não foram feitos da mesma farinha, da mesma água que os denominados pães "branquinhos". Não foram amassados pelas mesmas mãos que não foram lavadas após uma ida à casa de banho do padeiro? Não têm direito a serem barrados com planta ou tulicreme?
E quem é que denuncia esta situação? Quem defende os pães escurinhos? Que reclama por este vil atentado ao pão desprotegido?
Fica a pergunta e fica a receita....

Ingredientes:
1 colher de sopa de sal
1 chávena de chá de óleo
1 chávena de leite
4 colheres de sopa de açúcar
1 kg de farinha de trigo
3 ovos
50 gramas de fermento em pó

Preparação:
Bata tudo no liquidificador, despeje num recipiente espaçoso e vá acrescentando a farinha até obter consistência, deixe crescer por aproximadamente 1 hora.
Asse em forno médio-baixo até dourar.

CAÇA AO CROCODILO

2007-11-26T12:26:00.000Z

Os Estarolas vêm por este meio anunciar que abriram oficialmente a caça ao crocodilo, brevemente estarão disponíveis mais informações.

Postagem Inteligenti

2007-11-25T23:37:00.000Z

(Para os caretas qeu não conseguiram ler...)

Oi Cara,

Os 3 estarolas ti saúdam!

Você foi um dos bacanos intelectualmente avançados que a meio do seu expediente conseguiu ler esta mensagem. Legau! Graças a Deus né!

Você se devi sentir especiau... Você conseguiu cara! Há muito cafagesti cara di pau que não conseguiu. Mas você foi diferente...

Aquela pirua do terceiro isquerdo não conseguiu. Aquela cachorra!Aquela pirua! Mas você sim.

O condutor do ônibus cadê ele? Não conseguiu... mas quem conseguiu? Você! Vocé é mesmo legal!

Só não consegui quem não tenta né?

E aposto que as gatinhas gostosonas também conseguiram ler né? Elas não conseguem ficar de mal com a genti. Elas adoram os 3 estarolas!

São elas e o anónimo que diz bobagens nos comentários. Cacete! Cara di pau meixmo.

Deixa comigo cara! Aqui toda genti é feliz... Até Felipão e seus zagueiros!

Versão Russa do I Canto d´Os Lusíadas

2007-11-23T16:08:00.000Z

I CANTVS

Оружие и рыцарей отважных,
Что, рассекая волны океана,
Отринув жизни суетной соблазны,
Проплыли морем дальше Тапробаны.
Цвет нации великой и бесстрашной,
Что средь племен неведомых и странных
Могучую державу основала
И тем себе бессмертие снискала,

И королей, достойных вечной славы,
Сражавшихся за истинную веру,
Отстаивавших честь родной державы,
Расширивших империи пределы,
Героями считавшихся по праву,
Явивших миру мужества примеры,
Я воспою, коль хватит мне уменья
И музы мне дадут благословенье.

Забудет мир великие деянья
Ахейцев и героев Илиона,
Забудет Александра и Траяна,
Забудет поступь римских легионов,
Когда начну о Гаме я сказанье,
Родное племя славя неуклонно.
Померкнут песнопенья древней музы
Пред подвигом святым дружины Луза.

О нимфы Тежу, нимфы древних вод,
Мой робкий глас на подвиг укрепите,
Чтоб я воспел любимый мной народ,
Меня водою Тежу напоите.
Пусть Феб к мольбам горячим снизойдет,
И вы его, о девы, упросите,
Чтоб он благословил мой труд смиренный
И сделал Тежу новой Иппокреной.

Obrigado, amanha teremos 2 Poemas, em croata, da "Mensagem" de Fernando Pessoa.

Os 3 Estarolas.

Cartas ao Pai Natal

2007-11-23T10:02:00.000Z

Todos os anos milhares e milhares de tansos escrevem a sua a cartinha ao Pai Natal na esperança que os seus mais recônditos desejos se realizem. Aliás, a história das cartas e do Pai Natal existir leva-nos a algumas questões: Se existe há quanto tempo? Qual o seu código postal? Recebe cartas coma viso de recepção? A sua barba é postiça ou não? A sua profissão será bem remunerada? Que profissão surgiu primeiro a de Pai Natal ou de Prostituta (que como sabem é conhecida como a mais antiga do mundo)?

Mas voltamos ao tema do Post. Por alturas das festas natalícias lembrámo-nos sempre de todos aqueles que não têm lares, que vivem à mercê da bondade de terceiros, amargurados por se verem privados de um lar e por serem "comidos pela sociedade". Por isso resolvemos dar voz a esses seres, e apresentamos-lhes em primeira mão duas cartas ao Pai Natal: a do bacalhau e do perú!

A carta do bacalhau:

Querido Pai Natal,

- A minha família por tradição nunca chega ao Natal, sendo sempre comida nas brasas de uma qualquer tasca. Pedia-te para que este ano chegue pelo menos à noite de consoada...
- Podias interceder junto das instâncias competentes para que não deixem mais a Simara ir lavar-se ao mar. É que já estamos fartos de ficar com "cheiro a bacalhau"!
- Diz ao Perú para para ir levar no cú!

A carta do perú:

Caro Pai Natal,

- A família está toda em desgraça. Estamos fartos que nos embebedem com vinho rasca para depois nos cortarem a goela. Este ano que nos metam pela goela abaixo um James Martin´s 30 anos!
- Avisa o bacalhau que acabe com as rimas fáceis ao meu nome senão vamos ter problemas!
- Este ano gostava que não me enfiassem pinhões e uvas passas pelo ânus. Além de ser extremamente penoso, é um bocado abichanado! Na família houve até um caso de um primo meu que gostou e depois não queria outra coisa...

Começa a cheirar a Natal...

2007-11-22T13:38:00.000Z

Já se começa a sentir o Natal! As ruas já estão iluminadas com anjinhos, velas e azevinhos... As cidades já concorrem para ver quem tem a maior árvore de Natal na sua praça. As lojas já começam a entrar em saldos, incentivando o consumo, e esmifrando o pouco peso que nos resta na carteira...

Nos lares desse mundo fora começam os preparativos:
Em primeiro lugar é preciso arranjar um pinheiro! E é bem difícil arranjar um bom pinheiro. Lá para casa só serve um tipo de pinheiro, um que seja como a Elsa Raposo: artificial e fácil de montar.

Depois toca de arranjar um bom perú, um que durante o ano tenha estado em cativeiro e tenha sido bem alimentado. Um perú bem avolumado, tipo Simara, bem rechonchudinho!

Não nos podemos esquecer das canções de Natal, por isso há que tratar de meter o Emule a sacar todo o tipo de músicas natalícias: as músicas másculas de George Michael, o coro de Santo Amaro de Oeiras, Nat king Cole... enfim... como se o Cd não fosse o mesmo todos os anos...

Uma ideia bastante aconselhável é também ligar para o departamento de programação da RTP, para saber qual o horário em que este ano vai ser transmitida o filme "Música no Coração"! É que o ano passado não vi, porque deu depois do Sozinho em Casa e antes da Mary Poppins! Foi horrível! É que costuma ser primeiro a Mary Poppins, depois o Sozinho em Casa e só depois a Música no Coração! Se bem que houve um ano em que a Música no Coração deu primeiro que a Mary Poppins e só depois o Sozinho em casa... O telefonema é fundamental!

Não esquecer também do bacalhau! Mas cuidado com o bacalhau! Convém cheirá-lo sempre antes de efectuarem a compra. O bacalhau deve ter sempre um odor semelhante ao da Soraia Chaves. É que o que comprámos o ano passado tinha um paladar esquisito e cheirava à Linda Reis.

De resto é açucar e mais açucar. Uns 25 kg´s devem bastar...

Bons preparativos!

Direito de resposta ao comentário do Anónimo

2007-11-22T12:27:00.000Z

Anónimo disse...
E se não fosse um parbalhão e não brincasse com coisas sérias?
(Meu caro é quase impossível, já me submeti a vários tratamentos, inclusive estive presente em varias conferencias e seminários do Prof. José Hermano Saraiva - a pessoa menos palerma que conheço! - e não tenho cura, a “parbalhice” vai-me acompanhar até ao fim dos meus dias. Em relação a brincar com coisas sérias, é algo que me surgiu na infância, quando o meu pai me disse que eu era a cara chapada do canalizador.)
É que o que escreve até tem alguma graça (Amigo, desculpe em discordar consigo, mas o que eu escrevo não tem graça nenhuma, são puras tentativas muito mal amanhadas de conseguir uma graçola, mas sem sucesso nenhum, e só um “parbalhão” é que podia achar graça a algo que sai da minha mente doente.) mas quando entra por estes campos...pronto, vira imbecil e sem piada nenhuma. (finalmente estamos em acordo, e acrescentaria ao imbecil, obtuso.)Um pouco mais de imaginação e vai ver que consegue escrever com graça sem entrar por camelisses energumenas. (Muito obrigado pela dica, e fica desde já prometido um artigo sobre “camelisses energumeras” acho a expressão fenomenal!)Passar bem.(Agradeço com um sentido muito obrigado, igualmente.)

Relato de uma noite de copos

2007-11-20T18:37:00.000Z

Há uns tempos atrás, teve lugar numa Taberna nas encostas do Monte das Oliveiras, um repasto de 13 compinchas, por altura da Pascoa, a historia do que se passou nessa noite teve várias versões, e a que os Estarolas apresentam aqui hoje, é uma das menos conhecidas.

JC - …tomai e bebei, é o meu sangue…
André – (cuspindo o vinho) …prrrrr!!! O teu sangue, mas que mistelas andas-te a fazer?
Filipe – Eu pensava que só conseguias fazer o da água em vinho, agora vinho em sangue, não me parece que seja um bom truque, além que estas a estragar este maduro de categoria.
Judas – Maduro de categoria, só se for na tua terra, esta zurrapa é intragável, já bebi melhor e a pagar…
Mateus – Por falar em pagar, esta aqui a continha, são 15 moedas, isto a dividir por 13 dá, umm, dá, ó Simão faz tu as contas.
Judas – A dividir por 13 não, que eu não comi cabrito, só petisquei um bocadinho de coelho.
André – Tu deves estar a brincar ó Judas, além de te teres servido 3 vezes do coelho, emborcado sozinho 5 canecas do vinho que dizes que não vale nada, comeres duas sobremesas, mais um bagaço a seguir ao café, agora queres pagar menos?
João – Ó JC, estão aqui umas costeletas de porco, alguém comeu costeletas?
JC – Que eu saiba não, alguém comeu costeletas?
Judas – Foi o Pedro.
Pedro – Judas! és sempre o mesmo chibo…
JC – Pedro comeste as costeletas?
Pedro – Não senhor.
JC – Tens a certeza?
Pedro – Tenho, não comi JC.
JC – Certezinha?
Pedro – Não JC, não comi.
Judas – Ó JC, tu não tinhas dito que alguém te ia negar 3 vezes?
Mateus – Eu acho que ele não estava a falar em negar as costeletas…
João – Pois, e já agora, alguém vai negar os croquetes de carne? É que eu não me lembro de ver nenhuns croquetes na mesa.
Tiago – Ó JC é melhor chamar o empregado está aqui na conta cenas que não comemos, não me lembro de comer croquetes, e muito menos vi o pessoal a comer pão, estão aqui debitados 18 pães!
JC – Ó fachabor! Ó chefe não se importa de vir aqui.
Empregado – Sim?
JC – Parece que há aqui um problemazinho nas contas, estão aqui debitados 18 pães e uns croquetes que não vieram para a mesa.
Empregado – Se está aí, é porque vieram.
Judas – Pois, pois, é sempre a mesma coisa, grupo grande, toca a chular o pessoal, deves pensar que somos Romanos, não…
Empregado – Desculpe, mas se fossem Romanos de certeza que não armavam confusão na hora de pagar, vocês Judeus é que são sempre a mesma coisa…
JC – Calma irmãos, vamos lá ter calma, que resolvemos de certeza este mal entendido.
Judas – Mal entendido são as cuecas do Pilatos, ó JC não te ponhas com essas cenas quando estamos a ser enganados! Ó meu amigo não vieram croquetes para a mesa, muito menos o pão, sem falar destas 3 doses de coelho, que eu saiba só se comeu cabrito.
Empregado – Se não vieram 18 pães para a mesa, como é que eu vejo pelo 10 pães ainda por comer e migalhas em todos os pratos, ei?
João – Eu tenho a explicação para o pão Sr. Empregado, veio um pão para a mesa, mas o JC é que o multiplicou por 18!
Empregado – Pois, pois, ouvi dizer, mas essas histórias ficam à porta, aqui só valem as moedas, a seguir vai-me dizer que também transformou a água em vinho.
André – Não, foi o vinho em sangue…
Empregado – Como?!
JC – Não ligue, ele é que já esta meio tocado. Bem não há problema, nós iremos pagar, não há necessidade para aborrecimentos. Bem irmãos, cada um dá uma moeda, é quem estiver mais abastado dá as duas restantes. Procurem bem nos bolsos.
Simão – Pois, ó JC, estamos a ser enganados e lá vens tú com paninhos quentes, já que não te importas pagas tú a despesa toda.
Judas – Pois é justo!
JC – É justo as minhas sandálias, sou eu sempre o Cristo, toca a dividir por todos, e quem tiver mais dá o restante.
Filipe – Ei pessoal, o Judas esta cheio de guito, tens para aí umas 30 moedas, andas a gamar carteiras?
Judas – Pois, pois, vai mas é trabalhar malandro, que isto foi uma tia minha, hummm, que me deu para eu ir comprar umas cabras…. Agora para sacrificar na Pascoa.
Pedro – Pois, pois, por falar em cabras, ó JC chegaste a ver outra vez aquela que salvaste do apedrejamento, era bem boa.
JC – Não sei do que estas a falar…
João – Aquela, de quem não tem janelas de vidro que atire a primeira pedra…
Pedro – Telhados estúpido!
JC – Pois, já chega, vamos mas é pagar ao senhor que já se faz tarde, e amanha cheira-me que vamos ter um dia complicado.

Confissões de um indivíduo transtornado

2007-11-19T13:45:00.000Z

Quando os 3 Estarolas decidiram pôr em escrita todos os seus pensamentos, pensamos que rapidamente o nosso blog se iria tornar num caso sucesso entre a comunidade intelectual e científica do nosso país. Este blog tem material suficiente para que nos pudéssemos candidatar a um prémio nobel da literatura, não só pela eloquência do nosso discurso, mas também pela genialidade do mesmo. Para além desta vertente, pensamos transmitir aos grandes gurus da comunidade científica o nosso saber, o "know How" acumulado de uma série de experiências trágico-científicas que vimos realizando ao longo dos anos.
A própria classe "snob" e intelectual, pensamos nós, viria beber à nossa fonte de inspiração...

Agora, tempos mais tarde e dado o desenrolar de uma série de factos, estou transtornado, pasmado, indignado e com diarreia, dado que tudo o que tínhamos sonhado para este blog tornou-se precisamente o contrário.

A genialidade dos nossos textos está cá! Falta isso sim a visita desses leitores geniais, aqueles que discutem nos jornais a vida do mundo em geral e de Carrazeda de Anciâes em particular, falta-nos a visita daqueles que dissecam cadáveres em institutos de medicia legal por esse país fora, aqueles que ganham prémios científicos, títulos Honoris Causa e arrecadam distinções. Falta a visita daquelas milhares de pessoas que todas as semanas ouvem os sacerdotes e a palavra do senhor, daqueles que discursam e dão voz ao povo na Assembleia da ONU.

Ao invés, somos visitados por delinquentes, pessoas vis de espírito, capazes das maiores atrocidades intelectuais, que nos procuram para satisfazer os seus desejos mais íntimos e para buscar a felicidade por entre as ruínas do desespero humano.

Depois de constatar as palavras que os nossos leitores escrevem nos motores de busca para vir ter ao nosso blog fiquei assustado. Para perceberem melhor o que vos quero demonstrar deixo-vos alguns exemplos:

-"feias peludas com mamas grandes"
-"chupada técnica"
- "como fazer uma catapulta"
- "lucas 18,16"
- "doidices no verão"
- "dez mandamentos escritos em hebraico"
- "como eliminar cheiro chichi de rato"
- "mamas com sardas"
- "piada do barnabé"
- etc...

Como podem constatar, desde que começamos a dissecar parábolas, a dar conselhos sexuais e a escrever poesia, o nosso estereótipo de leitores alterou-se. Há quem diga que somos o blog do Demo, há quem nos procure para aprender sobre mulheres, há quem queira mamas com sardas... Nós queremos o vosso bem e por isso não vos desiludiremos.

Nós somos grandes! E vamos continuar... Até que um dia façam um livro com os nossos textos ou quiça uma longa metragem... Se uma menina da vida consegue, também nós conseguiremos!

Estarolas em Macau

2007-11-18T11:08:00.001Z

E ficamos maravilhados com tanta luz........

Ode à Roulette

2007-11-16T14:44:00.001Z

Oh Roulette!

Sai a rolar a menina
sai a bola a saltitar
sai o preto ou o vermelho!
sai sempre o casino a ganhar...
Sai ímpar ou nas dúzias

sai 0 ou número par
sai a família em desgraça
sai e não volta a apostar!
Sai teso quem não o tem
sai feliz o vencedor
sai um sonho num rompante
sai a alegria e a dor.
Sai a carteira mais leve
sai um whiskey pr´acomodar
sai a palavra merda
sai a quem tá a vergar!
Sai tudo e não sai nada
sai a quem sai e quem não sai
sai tudo como a Roulette
só não sai a quem não vai!
Sai fortuna e ninharia
Sai a ela e sai eli
sai tudo sem guito

sai tudo Orfanelli!

Casas de Bom Nome

2007-11-14T22:55:00.000Z

A digressão asiática permitiu aos 3 Estarolas entrar em contacto com um tipo de cultura totalmente diferente, onde o "Bom Nome" de uma casa ainda é meio caminho andado para a excelência do negócio.

Senão vejamos estes dois bons exemplos:

Neste exemplo podemos ver uma imagem do Centro de Beleza de Automóveis Lao Lat.

Um bom exemplo do poder de um nome para o nosso negócio. Faz todo o sentido: Automóveis... centro de beleza!

Os Estarolas baseados neste caso propõem que as Clínicas Dermoestécticas, tipo a Persona, vejam o seu nome alterado para: Centros de Recauchutagem Persona.

Até faria sentido...

Este é outro exemplo muito bom da importância de um nome para a actividade comercial. Neste caso temos a imagem do "BO BO" Salão de Beleza. Pois bem, achamos a idea brilhante e como tal vamos trazê-la para o nosso país.

Estamos já a tratar da papelada para registar um novo negócio, a Papelaria Fellatio.

Não admira que os chinocas tenham os olhos em "bico"...

Fazemos Massagens

2007-11-14T22:43:00.000Z

Apenas a senhoras:

Preço Tabela - $68

Preço Tabela + "Happy Ending" - $98

Questão 2

2007-11-14T14:47:00.000Z

Num jogo de bisca lambida em pista coberta, jogado a duas mãos, quem seria o vencedor? O George W. Bush ou o Sapo Cocas?

Questão!

2007-11-14T14:44:00.000Z

Pus-me a pensar: Numa corrida de cem metros barreiras quem ganharia? O Papa ou a Odete Santos?

Santinho!

2007-11-13T11:08:00.000Z

Eu já falei nesta questão num post anterior. E por ser uma questão tão interessante decidi aprofundá-la. Ora bem, irrita-me que quando eu espilro me digam:"Santinho!!". É que me irrita mesmo.Já não me irrita tanto quando me dizem: "Viva!" ou "Deus te Salve!", pois com a primeira sinto-me como se estivesse a entrar numa sitcom gravada ao vivo com toda a gente a aplaudir a minha entrada; e dizerem-me a segunda é darem-me uma garantia que Deus vai-me mesmo salvar faça eu o que fizer, tipo carta de "Você está livre da prisão" divina que me dá a garantia de um lugarzito no céu mesmo que eu destrua castelos de areia dos putos na praia e ponha caixas de preservativos, nos carrinhos de supermercado das velhinhas.
Agora dizerem-me "Santinho!"?? Eu não sou Santinho! Não tenho vestes azuis celestes nem um aro de cebola da Burguer King em cima da molinheira... Nem gosto que me acendam velas a não ser em cima do meu bolo de aniversário.
Agora espilro e vem um esperto: "Ah! Santinho!". E eu apetecia-me dizer: "Santinho o ca%$%/%&%, Santinho és tu! Vai-te encher de esmolas, ó palhaço!!"
Eu que sempre torci pelos vilões nos filmes, que acho que os super-heróis são amaricados mais os seus fatos justos ao corpo e com as cuecas por cima das calças (vide super-homem 1, 2 e 3, e ainda super-homem o regresso - agora que já puseram rampas para cadeiras de rodas nas cabines telefónicas já me posso transformar outra vez!), eu que tenho um riso maquiavélico e gosto de deixar a caixa dos cereais aberta, tenho que ouvir chamarem-me santinho?!?
Que me chamassem: "Seu maroto" quando me sai um atchim, vá lá! Ainda suportava um "Ah! Malandro" mas agora Santinho?!?! É a mesma coisa que dizerem "Judeu" ao Hitler quando ele espilrava! Podem imaginar como ele se sentiria, até os bigodes se lhe arrepanhavam...

O ciclo da vida....

2007-10-10T13:23:00.000Z

Aos 2 anos o sucesso é conseguir andar
Aos 4 anos o sucesso é não urinar nas calças
Aos 12 anos o sucesso é ter Amigos
Aos 18 anos o sucesso é ter a carta de condução
Aos 20 anos o sucesso é fazer sexo
Aos 35 anos o sucesso é ter dinheiro
Aos 50 anos o sucesso é ter dinheiro
Aos 60 anos o sucesso é fazer sexo
Aos 70 anos o sucesso é ter a carta de condução
Aos 75 anos o sucesso é ter Amigos
Aos 80 anos o sucesso é não urinar nas calças
Aos 90 anos o sucesso é conseguir andar

Mourinho

2007-09-21T10:05:00.000Z

José Mourinho said: ”I want to go to Portugal and never been seen again”

Kate McCann offer to help

O que fazer com os macacos do seu nariz?

2007-09-20T21:48:00.000Z

A Ciência e a Doutrina diverge sobre o que fazer com os "macacos" que retiramos do nariz. O Estarolas mostram-lhe os dois pontos de vista e aconselham...

A comunidade científica aconselha a que um indivíduo se assoe para um lenço de pano, por forma a que os seus excrementos nasais não se propaguem pelo resto da comunidade. Pessoalmente acho este acto muito bonito e interessante mas, desvirtuoso para a arte de retirar macacos do nariz. Desde pequeno que um indivíduo se acostumou ao acto em si, é um instinto animal que temos, como muitos outros que ainda estão presentes na vida do homem.

Temos de preservar estes instintos e aperfeiçoá-los, por isso deixo aqui uma lista de soluções para a arte de tirar ranhetas:

- A Bola - Este é sem dúvida o destino mais usual para os macacos do nariz. Retira-se a ranheta com o dedo indicador e em movimento circular prime-se este dedo contra o polegar. O movimento deverá parar quando estiver completa uma esfera de ranheta. Aconselhado para ser feito em bancos de jardim ou locais calmos.

- A Catapulta - Depois de retirada a ranheta do nariz esta deverá ser posta na base do dedo polegar. Deverá então flectir o seu dedo indicador e de rompante soltá-lo como se de uma catapulta se tratasse. A ranheta sairá disparada sem alvo identificado. É aconselhável para ser feito no dia-a-dia, quando caminha numa rua.

- A Degustação - Este hábito é mais frequente em crianças, no entanto pode também ser utilizado por pessoas de idade mais adulta. Esta técnica é arriscada e pouco consensual mas bastante utilizada. Requer por parte do individuo uma certa receptividade a novos sabores. Consiste basicamente na extracção do secremento com o indicador e na sua degustação. A língua deverá esmagar a catota contra o céu da boca para assim a ranheta ganhar consistência e não colar nos dentes. Esta técnica, bastante utilizada na África Austral e na rua dos Poveiros, é usual em situações de risco, ou seja, quando o infractor está em perigo iminente de ser apanhado com a boca na botija.

- O Esconderijo - Uma técnica também muito utilizada e que requer uma perícia acentuada. O indivíduo deverá retirar rapidamente o macaco e com o dedo tentar colá-lo na parte de baixo duma mesa ou cadeira. Esta técnica proveniente da Mongólia é a mais utilizada em escritórios, escolas e tribunais, locais onde proliferam uma quantidade enorme de ranhetas debaixo das mesas. Esta técnica é utilizada em situações de aperto e/ou que o indivíduo esteja no seu posto de trabalho.

- O Criminoso - Esta técnica é proibida na maior parte dos países e apenas nos foi possível conhecê-la através dum profundo estudo criminal. Trata-se de uma técnica vinda da Rússia (utilizada pelo KGB) e por cá utilizada no metro de Lisboa. A técnica consiste no sujeito retirar a catota do seu nariz e tentar colá-la nas costas de um outro sujeito que esteja ao seu lado. Esta prática ilícita é usual nas horas de ponta do metro e em situações de aperto, tais como , entradas de estádios de futebol.

Muitas outras técnicas existem, e muitas estão ainda por descobrir, mas uma coisa é certa, o homem não se pode vergar perante a Ciência. Tem de seguir a Doutrina Popular e ser cada vez mais animal. Só assim conseguiremos sobreviver na selva do dia-a-dia...

Post para aumentar as visitas do Blog, através do pessoal que usa o Google

2007-09-17T17:27:00.000Z

Sexo, mamas, oral, anal, vaginal, vagina, amor, lésbicas, lesbianas, fufas, grandes, grande, pequena, apertadinha, larga, tabuapan, fabeco, beijo, chupadela, chupadinha, chupa, chupada, bico, engole, engolir, bicos, redondos, ovo estrelado, rapada, rapadinha, rapidinha, duro, dura, Krull o Guerreiro, Moçambicana, africana, asiáticas, loiras, morenas, Brasileiras, Suecas, Eslovacas, vacas, porcas, gatas, ratas, cadelas, Tony Carreira.

A Cabana

2007-09-17T14:09:00.000Z

Há uma coisa que me faz pensar: porque é que aquele tipo de casa pequena, normalmente dos caçadores das florestas, ou de amantes do fazer "o amor" nas praias, a Cabana, se chama Cabana e não Cabelisabete? Ou Cabamélia? Porque é que as Anas têm que ter ainda mais esse previlégio? Já não bastava serem sempre o n.º 1 nas turmas do ciclo preparatório, e irem ao quadro em primeiro lugar, e serem as meninas queridas das professoras. Querem o quê mais? Hã?
E se quisermos ser mais radicais, porque é que Cabana tem que ser um nome feminino? qual é o mal da Cabana ter como sufixo um nome masculino? Então não era bem mais bonito chamarem-se Cabernesto? ou Cabhelder? Ficava bem mais fino, assim na senda do All Garve...
É para verem que este blog também tem objectivos sociais e anti-discriminatórios.
Assim como também defendemos que as lagartixas se deviam chamar lagarbecas ou lagarquins.

Estatísticas

2007-09-14T15:42:00.000Z

A Estatística é uma das ciências que me desperta mais curiosidade. A utilização das teorias probabilísticas, as correlações e a previsão de acontecimentos são partes fascinantes desta ciência! (NOT!)

A estatística tem mil e uma utilidades...

Do género: ainda anteontem vinha no jornal que a probabilidade de Portugal empatar 3 jogos seguidos era muito baixa! E não é que nós conseguimos. Demos cabo da estatística e de toda uma data de cálculos matemáticos!

Aliás o próprio Scolari em resposta às questões de que foi alvo sobre a tentativa de agressão ao adversário poderia ter dito :"- Ó Cara foi só mais um Tapinha para a estatística!"

Mas a estatística não fica por aqui. Imaginemos o exemplo de um rapaz que vai sair. Encontra um grupo de 5 amigas na noite. Em conversa descobre que duas das amigas namoram. Automaticamente o cérebro do rapaz vira-se para a estatística: duas em cinco namoram! Tenho 60% de probabilidades de "comer" alguém hoje, pensaria o rapaz...

Imaginemos também um caso de um café na Foz. Dois amigos estão numa esplanada na conversa. Passam no céu cerca de 30 a 40 gaivotas (vamos pensar em 35, pois está no meio do intervalo, é mais estatístico!) a todo o gás por cima da cabeça deles. Pensaríamos nós que a probabilidade de alguma cagar em cima dos dois amigos era bastante reduzida. Pois, para contrariar a estatística as gaivotas acertam em cheio nos dois amigos. Quantas foram? Nâo sei! Mas naquela altura também não me apetecia fazer a estatística do ocorrido.

Estes foram alguns exemplos curriqueiros mas falemos agora de dados verdadeiramente interessantes. Falemos na estatística das visitas a este blog.

Aqui vão alguns dados:

- 89% das visitas deste blog são dos autores do mesmo
- 11% são visistantes que visitaram o blog por engano
- dos 11% que visitaram o blog por engano cerca de 5% são invisuais.
- dos 5% invisuais cerca de 2% gostou do grafismo do blog, outros 2% não gostou de todo e 1% diz que não viu.
- 66,6% dos padres católicos que visitaram o blog não o recomendariam na eucaristia dominical.
- cerca de 34% dos visitantes gosta de abacaxis
- 13% dos visitantes já visitou a Biblioteca Municipal
- 78% dos visitantes já esteve detido numa esquadra da polícia
- 100% dos visitantes gostam de sexo
- 35% já fez sexo no trabalho
- 40% da população feminina que visitou o blog gosta de jogar xadrez
- 1% dos visitantes do blog tiveram relações homossexuais (confirma-se a visita do homem da música Ponney)
- 75% dos leitores deste post já devem estar fartos de o ler por esta altura
- 49% dos homens visitantes deste blog não se importariam de lamber os dedos do pé à Soraia Chaves
- 80% dos leitores acha este post incrivelmente estúpido
- 55% dos leitores coçou-se enquanto leu o post
- 34% das mães dos visitantes tem Maria como um dos nomes Próprios.
- 8% dos homens pensaram numa qualquer mulher desnudada enquanto leram estas estupidezes
- 92% dos homens tinham esta página aberta apenas como desculpa enquanto pensavam numa mulher nua
- 98% dos leitores estão agora extremamente irritados com o autor
- 15% dos visitantes consegue soletrar o abecedário enquanto arrota
- 2% dos visitantes enfia canetas pelo nariz
- 27% das visitantes são lésbicas
- 78% dos homens após terem lido a linha de cima imaginaram uma ménage à trois.
- 100% dos leitores deste post estão mesmo arreliados e querem-me dar uma coça

Isto caros leitores são dados estatísticos! Isto merece realmente ser alvo de estudo. A nossa amostra populacional não mente. Há que aprofundar conhecimentos e ir mais longe...

Duvida do mês nº 341

2007-09-13T19:42:00.000Z

Será que alguém me pode explicar esta mania dos Papas receberem os arguidos constituídos em Portugal? Primeiro foi o Pinto da Costa e a Carolina, depois o casal McCann. Quem é que se segue o Carlos Cruz e o Bibi? A Fátima Felgueiras e Avelino Ferreira Torres?
Isto pode significar uma boa notícia para os Católicos fervorosos, uma boa maneira de arranjar um lugarzinho na agenda preenchida do Papa, é pelo menos ser suspeito da prática de um crime em Portugal.

Só queria que a Gisele Bündchen usasse o mesmo critério que o Papa, era da maneira que arrochava cargas de porrada a quem me apetece no dia-a-dia. E olhem que são vários diariamente.

Zé Manel em... "Como Preparar uma grande noite"

2007-09-13T13:19:00.000Z

Tudo começa depois de um dia de trabalho... Zé Manel como bom empregado de uma churrascaria, combina ir sair com os seus colegas após um dia fastigante de trabalho. A sua camisa branca está turva com o suor do seu corpo e as suas mãos tresandam ao perfume do frango de churrasco com molho picante. Zé Manel está ciente que assim não será feliz, e que o "date" que tinha combinado com a sua amiga especial está condenada ao fracasso. Mas no seu íntimo Zé Manel sabe que há uma solução, a sua salvação é ligar ao seu amigo de todos os tempos: Tó Manel.

Desde os tempos de primária que Tó Manel era a salvação do seu amigo Zé Manel:na primária foi o primeiro rapaz que falou com ele, após lhe ter dado uma cêpa no corredor; no secundário foi ele quem lhe roubou a namorada, na altura dizendo que a miúda não era mulher para o Zé, já com idade adulta foi Tó que lhe patrocinou a perda da virgindade, naquela noite fria em Santos Pousada. Assim se explica como Tó Manel tenha sido sempre o grande amigo de Zé Manel.

Pois bem, Zé Manel lá ligou a Tó Manel a explicar o sucedido, que tresandava a frango do churrasco com molho extra de piri piri e a sua camisa deixava um rasto a odor corporal. Tó Manel, sempre solicito e já habituado a este tipo de coisas (não fosse ele mecânico e a sua farda cheirar a óleo do catalizador e as suas mãos a diluente) aconselhou a melhor forma para a transfiguração. E Zé Manel assim fez...

Enchendo a sua banheira de sais de rosa começou por se lavar, tomando um banho relaxante. Após o banho secou-se e fazendo um penteado esquisito com o seu cabelo molhado pôs-se, tal como indicação do amigo em frente a um espelho. Aí, teria de fazer poses másculas ao mesmo tempo que imitava animais selvagens (género rugidos de leão e alguns grunhidos de chimpanzé...)

Após esta visão aterradora, em que o próprio indivíduo ficou atormentado, viria a parte que Tó Manel apelidou de "Preliminares da noite". Zé Manel achou muito estranho, até porque não sabia o que eram os preliminares, mas mesmo assim seguiu à risca os conselhos. Começou por colocar uns boxers da Calvin Klein, por forma a que a sua fruta ficasse bem visível: "- Imagina que tens sorte, tens de ter o material bem exposto" tinha-lhe dito Tó. Assim foi e muito a custo lá vestiu o cuecão! Seguido de um fato Armeni (imitação de um Armani) que comprou na feira de Cerveira, uma camisa negra da Louis Buton e o toque de classe por excelencia: Uma gravata vermelha da Dolce e Gabena, comprada na cigana da Rua de Santa Catarina.

Já vestido estava na altura de colocar os sapatos indicados. Um belo par de sapatos urbano-depressivos (aqueles que terminam em linha recta) com um ligeiro toque de brilhante e graxa Buffalo. Uma pinta de sapatos! Zé Manel tava a matar!

Depois da indumentária faltava o toque de classe. Tinha ouvido que as mulheres gostavam do odor másculo, mas nessa noite Zé Manel preferia algo selecto. Queria diferenciar-se. Assim sendo resolveu por perfume. No entanto não sabia qual.... Tem então uma ideia de génio: ligar a uma amiga! Percorre a sua lista telefónica mas é em vão. Zé apercebe-se que nela não constava nem um número que fosse de uma mulher. Ficou apreensivo. Como iria saber qual o perfume a usar? Foi então que se lembrou que da Vodafone lhe atendia sempre uma mulher. Não perdeu tempo! Após algum receio inicial lá conseguiu que a operadora lhe desse o conselho.

Estava agora pronto para a sua saída. Faltava-lhe apenas o Gel. Elemento fundamental para quem, tal como ele, tem o cabelo curtinho na frente mas grandinho na nuca (cabelinho à fodasse). Agora sim! O verdadeiro matador. Zé Manel sorria de regojizo.
A noite estava perfeita para conquistar alguém...

Entretanto recebe uma mensagem da sua amiga... "Não está ninguém em casa!".
Excitado com o facto de ir estar sozinho com a sua amiga em sua casa, ele apressa-se na condução.
Quando lá chegou apercebeu-se do que se passava. De facto não estava ninguém em casa!

Foi como se um trovão lhe atravessasse os instestinos!

Prazeres Proibidos – Vol. 673

2007-09-13T12:23:00.000Z

Parte 4 – Fumar a obrar

No seguimento dos grandes ensinamentos publicados neste blog (ainda hoje recebemos criticas muito positivas sobre o artigo “Como urinar nas paredes das repartições de finanças sem ser apanhado”) publicamos hoje, mais um volume dos aclamados “Prazeres Proibidos”, esta semana dedicada a arte consagrada de fumar a obrar. Não estamos a falar de puxar de um cigarrinho enquanto se aperta um cano da banca da cozinha, mas sim daquele prazer de dar umas passas enquanto estamos na casa de banho, bem a defecar, a arrear o calhau, a, perdoem-me o meu Francês, a cagar (derivado do francês “Caguez”).

Passo 1 – Ter a vontade
Obviamente, que sem vontade de obrar, não há o prazer de fumar enquanto que. Pode parecer um pormenor sem grande interesse, mas tal como as fundações duma casa, a vontade é a base, e quanto mais forte for a base, mais sólido e duradouro será o prazer de fumar. Ou seja há que escolher bem a vontade, tem de ser uma vontade forte, daquelas que temos a certeza que vamos partir a sanita, que lágrimas nos rolaram nos olhos, que o produto dos nossos intestinos seja forte, pujante, sólido e compacto. Não se pode tirar todo o prazer do cigarro, se a vontade for fraquinha, um misto de gases com um leve selo de respo, uma vontade resultante de uma salada de atum, de um copinho de leite com bolachas, tem que ser uma vontade em que a sua génese seja um cozido à portuguesa, uma feijoada a moda de Trás-os-Montes, uma tripalhada a moda do Porto, uma Francesinha regada com cerveja. Uma vontade à HOMEM.

Passo 2 – O local
O local, ao contrário das novas correntes vanguardistas que preferem W.C.s amplos e arejados, tem que ser o mais aconchegante e recatado possível. Ou seja em casas de banho amplas, não se consegue tirar todas as vantagens de fumar a obrar, o verdadeiro obrante-fumista sabe que só num wc pequeno e sem grandes saídas de ar se consegue verdadeiramente apreciar a arte de obrar-fumar. Pois logo que os cheiros resultantes da “obra” começam a atacar as nossas narinas, a primeira passa no cigarro aparece logo como a salvação, pois é, o fumo do cigarro consegue transformar o fedor da obra, num aroma forte mas tolerável, um misto de nozes com flores silvestres, o que torna toda a experiência no obrante-fumista, num momento memorável.

Passo 3 – O final
Todos os obrantes-fumistas sabem que esta experiência é de facto inesquecível, pois junta dois dos prazeres mais relaxantes, num mega-prazer de relaxação e bem estar. Pois mesmo depois da obra estar feita, ainda temos mais umas 4 ou 5 passas no cigarro, que ajudam a relaxar os músculos que estiveram ocupados, proporcionando um final de obra verdadeiramente agradável.

Considerações finais – Existem ainda, outras correntes de obrantes-fumistas que tentam aliar a arte a outras, como os obrantes-fumistas-leitores e os obrantes-fumistas-tocadores de instrumentos musicais. Não sou contra, mas um obrante-fumista verdadeiro, sabe que não deve tentar alterar esse prazer com outras actividades que podem desviar a atenção de apreciar o verdadeiro momento.

Tragédia Grega

2007-09-06T15:12:00.000Z

Sejamos solidários com o povo Grego!

Depois dos incêndios....

dos terramotos....

e das cheias....

o Fernando Santos tinha de voltar para treinar um clube grego?

Planeta DeQuatrini

2007-07-14T11:12:00.000Z

A editora Planeta DeQuatrini lança os seus novos hits, baseados em clássicos da nossa praça. Todas as semanas e por apenas €4,99 (+ portes de envio) pode adquirir através do nosso blog a nova colecção "Clássicos Disnuydados".

Na apresentação da nova colecção foram dadas conhecer as novas pérolas cinematográficas:

- Heidi no "Calor da Noite"
- Eduardo Mãos de Pénis
- Penetrador Implacável II
- Família Ânus
- A Niki e o Bóbó
- Música no Cú da São
- Branca de Neve e os Sete Fodilhões
- AristoRatas
- CindeGrela
- Jack, The Stripper
- Dennis, The Penis
- O Senhor dos Anais
- Ali Bóbó e os 40 Figurantes
- Porca, Montas?

Não perca! E esta semana por cada vídeo encomendado recebe também um ferro de engomar!

Cristiano, o novo Macho Português!

2007-07-12T16:10:00.000Z

Este post vai parecer típico de uma revista cor-de-rosa mas efectivamente temos de falar de tudo por aqui.

Quem, tal como eu, esteve atento à gala das 7 maravilhas do mundo não pode deixar de reparar numa senhora de pinta na testa, fato esquisito e linda de morrer.
Pois bem essa musa inspiradora da escrita era nem mais nem menos que Bipasha Busa (foto ao lado), a estrela de Bollywood, convidada para apresentar a gala em questão.
Na sua terra Bipasha é considerada uma sex simbol e é a grande estrela dos filmes realizados em Bollywood, tendo ficado famosa também pelo escândalo que foi quando o actor Richard Gere lhe espetou um beijo em directo num programa de tv da India. Quem não espetava.... e mais que o beijo...

Quem não faltou também à gala em questão foi a nossa estrela Cristiano Ronaldo. Esse azeiteiro, que destroca de bola, que tem milhões e que tem uma irmã chamada Ronalda (que mais é que um homem quer?), vai ser a partir de agora aqui apelidado de o Macho Português! Passo de seguida a explicar a razão...

Tava na treta com uns amigos a dar conta do ser humano esbelto que tinha visto a apresentar a referida gala e duma crónica que li numa revista cor de rosa (É verdade! Leio este tipo de revistas. Por acaso nunca percebi o porquê de se chamar revistas cor de rosa, pois a capa é sempre de uma cor que não o rosa, mas no entanto costumo ler estas revitas. São a minha leitura preferida para quando vou "arrear o calhau". Recomendo bastante. Tem muitas figurinhas e entretem enquanto estamos naquele momento físico-intelectual). A referida crónica referia que Cristiano tinha ficado encantado com a actriz indiana (bruxo!) e que a quis conhecer. Refere ainda que por milagre chegaram os dois juntos à disco e sairam um com o outro. Lendo isto pensei cá para mim: Já foste Bipasha. Já levaste cum ele!

Efectivamente na conversa que mantive com os meus amigos, um deles: Keith Hernandez Peixe Podre, alertou-me para a capa de uma outra revista cor de rosinha: Ronaldo a beijar Bipasha! Nã! Pensei eu... Mas efectivamente confirma-se e fiquei realmente estupefacto e quiça mesmo atordoado com uma entrevista que li hoje num interessante site indiano (neste momento pensam que freak que este gajo é...).
Passo a transcrever alguns excertos e a comentá-los pois a partir de agora também somos uma tertúlia cor de rosa:

"I was like a fan to begin with. But after we bonded we just became two individuals' bonding as buddies over an important international event. We're pals now. If I ever have to see a football game, all I've to do is ask Cristiano," - Isto parece um conto de fadas... A fã que se tornou a melhor amiga! E não tiveste que fazer nada.... Estranho!

"I felt like a princess. He gave me so many compliments. He danced with me throughout the night. There were 50,000 jealous women staring at us. I must've got so much Portuguese bud-dua (bad wishes) that night. The local girls wanted to murder me. Now he wants to e-mail me regularly." - Tou a imaginar o engate à Zézé Camarinha do Cristiano: You´re very brown Bishapa. You can´t get out of night. Come to my place! E as mulheres... Ui só inveja!

During dinner Cristiano told Bipasha that he was a big fan of Bollywood. "I thought he was just trying to be sweet. I told him he didn't have to say he liked Bollywood films just to please me. - LOL O Cristiano Ronaldo grande fã dos teus filmes... Esta miúda é crente! Cristiano em grande!

"Cristiano fished out his cell phone and made me hear 'Tujhse naraaz nahin' from 'Masoom'. He said, 'Now do you believe me?' - Grande Cristiano a sacar do seu mobile topo de gama e a botar sheik para surpreender a miuda. Em grande este rapaz...

"I've told him I'm his first Indian friend. We discussed John and my football film 'Goal'. I've invited Cristiano to India." - John?? Ah, o cornutto!

Estas declarações foram feitas antes de serem apresentadas fotos dos dois a beijarem... as declarações posteriores:

"Yes, it is me in the picture," she said. "It was taken at an opportune moment...it looks like a case of irresponsible assumptions." - disse ela acerca da foto. Pois... Pois.. Foste apanhada com a bota na botija minha menina! O Cris não perdoa nessas coisas...

"He is so cute and it was strange when he called me cute ... He is a friend now and he has promised me that I will be invited for all his matches." - Ah Runald em grande. Este homem é um senhor. Tou a imaginar: Sim sim continua... sim... claro que vais aos meus jogos!

"I was surprised when he told me that his mum watches old Hindi film movies" - Ele é mesmo o maior. Engate mesmo à ZéZé Camarinha.. Sabes míuda... A minha mãe e a Ronalda curtem bué ver os teus filmes. Ao domingo à tarde antes de irem às compras vêm sempre hindie films... RIGHT!

Senhoras e senhores: Cristiano o Macho Português!

O Rego: esse espectáculo deprimente!

2007-07-05T14:29:00.000Z

Caros leitores desta lixeira electrónica hoje irei abordar um tema complexo mas deveras interessante nos dias que correm: o rego!

Pois bem desde logo tirem o cavalinho da chuva aqueles que pensam que falo do Rego marido da Paula Rego, não vou falar no sr. Rego, vou falar no Rego como dobra existente na pele humana, mais especificamente localizada na bunda e nos seios das madames. Já localizaram? Óptimo.

Em primeiro lugar é óbvio que a existência de um grande rego pressupou a existência de material avolumado, quer os seios quer a bunda. Logo uma madame com seios enormes terá um excelente rego, enquanto que a madame estilo "tábua de passar a ferro" nem rego terá. Desde já a estas digo:- Cresçam e apareçam! Para as outras estejam atentas às minhas sábias palavras.

Para melhor compreensão do meu ponto de vista irei apenas concentrar-me num tipo de rego: o das bundas. Ora...

Com o verão as madames andam sempre com menos roupa. Talvez uns top´s a mostrar a barriga, umas jeans mais justas, umas calças de licra. O que é verdade é que esse tipo de roupa muitas vezes não assenta nalguns tipos de bundas: as calças caem um pouco e logo surge á vista desarmada o fenómeno do rego. Minhas amigas é deprimente! Ninguém quer ver o vosso reguito, por muito bom que seja. Muitas vezes e dada a fisionomia do rego este pode acumular o coton das vossas camisolas ou calças. Já imaginaram o triste espectáculo de ver um rego com coton?

Outro pormenor é o bikini que desce um pouco na praia. Como as madames estão com o resto da pele morena digo-vos que não é nada agradável ver-se aquele rego branco. É horrivel. è a unica coisa que salta à vista. Ímaginem um elefante na cidade. Alguém olharia para alguma coisa mais... Pois bem um rego branco é igual. Salta à vista!

Mais um pormenor dos regos é o suor... Caras madames tentem sempre andar com um lencinho ou algo a que possam limpar o suor.. Admito que quando correm pelo parque é difícil, mas o espectáculo não deixa de ser triste. Aquelas calças molhaditas que perfazem os contornos do rego. É claro que é deprimente! Nada mais sai da cabeça do que o canal de suor que anda por aqueles lados. Qual riacho que corre por entre as montanhas.

Espero que levem estas palavras nos vossos corações e as façam chegar aos vossos regos. Não pensem que sou contra os regos, aliás sou um defensor acérrimo dos regos. Mas dos regos cuidados onde apetece ser-se feliz. Ajudem-se uns aos outros! Ajudem os regos!

Para terminar uma poesia que transparece bem a paixão e o sentimento com que se pode falar deste assunto e quão importante é na verdade:

"... e o rego frondoso e suado
bem generoso e mal amado
que faz ribeiro de suor do olho até à pita
é assim o cú da baleia Tita!"
in "Memórias de um Transeunte" por Godofredo

Sugestões para os Banhistas de Portugal

2007-07-04T21:08:00.000Z

Caros cavalheiros e madames,

Agora que já toda a gente começou a fazer o seu Spázinho para emagrecer e que o S. Pedro finalmente deixou a bebida e o tempo começou a estabilizar, está na altura do pobão se dirigir para as praias.

De norte a sul do país é vê-los a chegar às praias nos seus bólides a rebentar pelas costuras com a quantidade de tralha que toda a família leva. Demoram cerca de 1 hora só para montar o escaparate e nos entretantos já quase não há espaço na praia. Aqui ficam as minhas sugestões para poder disfrutar de um belo serão com os seus familiares, imbuídos no espírito do pobão!

1ª Sugestão- Visto que o bom português se desloca para a praia de carro e que leva a família toda consigo, tente levar o maior veículo disponível em casa. Uma carrinha de caixa aberta ou mesmo um forgão são os veículos recomendados. Se a praia distar menos de 50m da sua habitação continue a preferir o veículo automóvel a outro meio de transporte, pois arranja sempre um bom estacionamento "à porta". No meio das dunas há sempre um espacinho para arrumar a viatura. As dunas efectivamente só lá estão para atrapalhar ou para um cavalheiro "papar" a sua namorada fora de alguma vista mais reguila.

2ª Sugestão- Material indispensável para a ida à praia: tenda - sem dúvida o elemento essencial na praia. Protege do vento, é utilizada para a sesta, para as cenas mais picantes e para os almoços; camping gaz - óptimo para "botar o comer ao lume"; panelas grandes - visto que toda a sua família vai consigo leve um grande tacho onde se possa fazer em quantidade suficiente o arroz de frango; pára vento - também deveras importante para delimitar toda a sua região na praia, fazer o maior espaço de sombra possível e ainda tapar o vento; bola - uma família sem a bola de futebol é como uma miúda sem mamas (pode ser bem bonita mas ninguém lhe liga puto); raquetes de praia - óptimo para fazer de poste e assim delimitar a baliza na pratica do futebol de praia; cadeiras de praia - as madames necessitam das cadeiras para bater a sorna depois de almoço e o cavalheiro ler "ABOLA" antes da refeição.

3ª Sugestão- Indumentária apropriada - Nós aqui estamos na vanguarda, por isso descreveremos o que se veste nas chiques praias de Londres. Para as madames uma camisa com floreados de seda com uma saia cintada. Para as moças uns bikinis apertados, que salientem os seus peitos e as cuequinhas um pouco descaidas. Por cima das cuequinhas deverá ver-se o seu rêgo branco, no meio da pele rosada pelo escaldão da semana anterior.

Os cavalheiros deverão usar calças de ganga e camisa. Ao chegar à praia deverão retirar em primeiro lugar as jeans e dar lugar a um calção de banho justo e de dimensões reduzidas. A famosa sunga deverá ser a indumentária apropriada. Retire depois a camisa para botar os seus pêlos ao sol para aloirar. Os seus óculos de sol deverão ser colocados na zona lateral da sunga, e quando for tomar banho coloque-os no meio do seu material. Trés Chique! (en franciu de France).

4ª Sugestão- Ao tomar banho deverá ir a correr desde a sua toalha e ao mesmo tempo deverá tentar atirar a máxima quantidade de areia possível para o resto da malta que está deitada ao sol. Só assim poderão reparar na sua presença e verificar na sua entrada triunfal na água. Deverá fazer a entrada da famosa Chapa. Atira-se um pouco para o ar e cai de peito na agua. Esta entrada será o final de um caminho de glória, logo deverá fazer muito barulho. Quanto mais vermelho ficar melhor a chapa foi executada. Se ficar sem respirar por momentos conseguiu um Chapão, que mais não é do que o expoente máximo das chapas, O Senhor das chapas. Pensava que se dizia chapeiro mas não, é Chapão!

5ª Sugestão- Ao ver uma madame na praia deve retirar os óculos de sol para a ponta do seu nariz. Ao mesmo tempo deve colocar a sua mão em cima das suas sobrancelhas para tapar a luminosidade do sol, tal e qual como se o Mitch nas marés vivas. Ao mesmo tempo deverá fazer um destes 3 comentários: "Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda!" ou " Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!" ou então "Menina por favor, permite-me um galanteio? Dá para meter paleio?". No caso de a madame ter porte extra, ou seja, tenho o peso equivalente a 5 sacos de argamassa, deverá utilizar uma das 3 opções: "Com menos cú também se caga!" ou "Fujam! Uma baleia deu à costa!" ou então " Cá punha mánhe!".

6ª Sugestão- Aquando da sua corrida de fim de tarde com os seus mái novos por certo encontrará um amigo. Nunca em caso algum páre para o cumprimentar. Poderá "dar-lhe um bacalhau", mas ao mesmo tempo deverá estar sempre em movimento como quem corre no mesmo sítio. Não é nada agradável e jamais vem nos livros da boa etiqueta, parar a meio de uma corrinha para uma conversa.

Em último recurso, poderá utilizar um diálogo muito usual nos tempos antigos e que vem inserido nos anais da história (não nos anais da Cicciolina, pese embora também lá possa ter estado inserido, é que no fundo já muita coisa lá foi inserida...) na secção de conversas rápidas a ter enquanto corre de sunga numa praia de Portugal e encontra um amigo seu de infância chamado Tóne Manel:

- "Atão? Ó Tóne Manel pareces um falcão!"

- Ele responderá sorridente: - " Uhhh, Porquê caralho? Os pêlos do peito?"

- E você sem parar de correr deverá responder: - "Nã! Por causa das unhas dos pés!"

Lucas 18:16

2007-07-03T17:01:00.000Z

“Jesus, porém, chamando-as para si, disse: Deixai vir a mim as criancinhas, e não as impeçais, porque de tais é o reino de Deus”

A frase é conhecida, e não, não é duma música do Lucas & Mateus, mas bem que podia ser, até rima, acho que quase consigo imaginar a celebre dupla sertaneja a cantar: (cantar com pronuncia brasileira) “Deixai vir a mim as criancinhas, e não as impeçais, porque de tais é o Reino de Deus, pego no meu violão, e nas criancinhas, meu coração chora, põe meus olhos nos teus, pego meu cavalo e nas criancinhas, jogo você na cama para fazer mais criancinhas, não tenho o violão do meu cavalo, mas minha viola também sabe fazer as criancinhas, e pôr você gritando Meu Deus… etc…”

Pois, mas não é, a frase é S. Lucas, amigo do S. Mateus (não e não era um famoso vitivinicultor, embora existam alguns relatos que gostava da pinga, nomeadamente num celebre jantar por altura da Páscoa, mas isso são outras histórias que prometo relatar), Lucas esse, que há uns 2000 mil anos atrás ouviu estas palavras da boca de Jesus de Nazaré, (não confundir com o Jesus da Nazaré celebre pescador da amêijoa, este Jesus que falamos é mesmo o Messias). E se o ouviu, melhor o escreveu, num célebre livro que rendeu umas massas a um tal de Gutenberg, escriba alemão do sec. XIV, que cansado reproduzir livros à mão, arranjou uma maneira de copiar livros sem se cansar muito.)

Jesus Cristo, AKA o Messias, AKA o Ungido do Senhor, AKA o Nazareno, AKA Vinho a Martelo (embora este cognome cause ainda muita controvérsia, mas é um facto indiscutível, documentado em vários relatos da época que numa festa de casamento, Jesus, pelo menos nessa ocasião conseguiu “transformar” muitos litros de agua num maduro de categoria) ao proferir essas palavras fez ver de facto o seu carácter e algo mais, quem não o conhecesse facilmente tirava a conclusão que o Nazareno nunca teve de facto a necessidade de aturar as “criancinhas”.

Meus amigos, estamos a falar de um homem, com 33 anos de idade na altura, sem trabalho conhecido e que vivia em casa dos pais. Estas palavras só podem ser proferidas por quem nunca teve de mudar fraldas, acordar de 15 em 15 minutos a meio da noite para dar o biberão, suportar constantemente choros, birras, brincadeiras estúpidas e sempre muito barulhentas, com a agravante de não poder exercer algum tipo de violência física, sob pena de apanhar um processo por crime de maus tratos a menores.

O quê, nem umas chapadas? Pergunta o leitor estupefacto. Não nem umas chapadas, nos dias que correm a legislação é tão apertada nessa matéria, que já nem um par de estalos se pode dar a um puto que nos tenha acabado de cagar a parede da sala com marcadores.

Conclusão, Jesus nunca aturou uma dessas criancinhas, era solteiro, sem filhos (pelo menos que se conheçam, ou se os tivesse não os tinha que os aturar) e a única explicação que se pode encontrar para justificar tais palavras é, ou ele queria dizer : Deixai vir a mim as criancinhas DOS OUTROS, ou Deixai vir as mim as criancinhas, POIS QUERO-LHES AFINFAR UNS BONS PARES DE ESTALOS, QUE ONTEM Á NOITE NÃO DORMI NADA COM O BERREIRO DO FILHO DO 3º DIREITO.

Oh Piaçaba...

2007-06-29T11:14:00.000Z

À Piaçaba,

Oh piaçaba...De vários feitios e formatos, de leve toque e pura sensualidade, eis que a tua beleza se adapta à forma da minha mão. Tu que habitas os arredores das sanitas e que fazes o trabalho sujo, tu que corres com as fezes e espalhas no ar o "bom cheiro". Tu que leves pedacitos trazes sempre agarrados e salpicas aqueles que resistem à luta entre a vida e a morte.

Oh piaçaba...Podemos estar tristes ou contentes, extasiantes ou deprimidos, aflitos ou aliviados, mas tu estás sempre lá... Sentimos sempre a tua presença e o teu leve perfume a dejectos que nos faz sentir vivos.

Oh piaçaba... Os teus curtos cabelos negros, percorrem suavemente a louça da cerâmica valadares, deixando para trás um rasto de alívio, paixão e da certeza com que sempre foste à luta. E no final, em movimentos circulatórios contemplas a tua vitória eliminando o que resta dos teus inimigos.

Oh... Oh piaçaba.... Tamanha a ingratidão que sempre tivemos para contigo. Tu que nos livras do podre da sociedade e dos rejeitados da raça humana, que não distingues os mais pretos dos mais branquinhos, os moles e os durinhos, os troncos e os pequeninos...

Oh piaçaba... Nunca deixaremos de te amar e de te dar um pouco de nós.

Sozinho

2007-06-28T10:53:00.000Z

"Esta tarde estou sozinho no trabalho e vou por um"
Um quê, meu senhor?
Um capachinho?
Um preservativo?
Um bocadinho de pó-de-talco?
Um pé em ramo verde?
Um rato mickey de fórmica?
Um fim à vida?
Vais por um quê, ò superior??? UM QUÊ????

Vende-se Apartamentos de luxo

2007-06-27T16:23:00.000Z

Localizados numa das torres do famoso empreendimento "All Leixo", com vistas inalteráveis para a foz do Rio Douro e para a Ponte da Arrábida, vende-se apartamentos T2*.

* T2 com Acabamentos de luxo : 3 quartos + 1, barbecue na sala, ferro de engomar a cueca, TV Parabólica com 150 canais (inclui pacote promocional Sexy Hot + Disney Channel), Madeiras maciças de Bambú, Mármores Granítica, Aquecimento Central de caldeira, abertura de 3 janela para Ar Condicionado, Blackout's que sobem e descem, Banheiras de hidromassagem, Som Ambiente (Juan Luís Guerra e Gipsie Kings).

Estes apartamentos encontram-se numa zona habitacional de luxo, onde reside a nata da famosa família Gipsie, sendo ainda uma zona privilegiada para a proliferação de negócios emergentes. Tony "Poeira" de Melo, Américo "Talhante" Fragoso ou mesmo Leandro "Proxeneta" Silva são alguns dos empresários de renome da cidade que resolveram abraçar esta zona para os seus negócios. A zona encontra-se ainda rodeada por espaços verdes, parques infantis com babysitters, ringue desportivo e acessos com circulação automóvel interdita. O parqueamento no empreendimento é controlado pela Brigada do Alheio, empresa especializada na remoção de veículos automóveis, contando com os melhores profissionais do ramo.

O empreendimento é vigiado 24h pela PSP, numa estreita colaboração da mesma com as famílias residentes. Existem ainda abertas lojas com produtos farmacêuticos 24h/dia.

Localização: Foz do Douro

Detalhes: T2 em Condomínio aberto

Área: 95 m²

Estado: Impecábel!

Preço: €100.000 ou 50 sacos de 5 kg de pó branco

Contacto: Lelo do Aleixo

Censura!

2007-06-26T11:05:00.001Z

A censura é má! Quem censura é mau e deveria morrer com as trombas enfiadas num poste de electricidade. Não deixem que as lombas da censura dificultem o caminho da escrita criativa e recreativa. Ouvi dizer que quem censura e aconselha censurando, é meio abichanado e vai para o inferno e cócó e chichi.
Quem censurfgç.kjdfh-çd ai deixem-meo çoeihjºwepjfw eiiiiiiiiiiiiiii a.sm,djnaldals
LUTEM PELOSlzkdmzçlsd,ºAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Holocausto: Genocídio ou Poupança de Lenha?

2007-06-26T10:54:00.000Z

Post Censured by: Verbindung des Absteigenden Bauholzes der Juden des Munchen (Associação dos Madeireiros Descendentes de Judeus de Munique)

Pura Magia

2007-06-25T12:51:00.001Z

Numa animada conversa de café aprendi a fazer um truque de magia. O truque como o de um outro qualquer mágico não passava de uma ilusão. Isso pôs-me a meditar...

Para mim a magia não existe. É uma daquelas coisas que os nossos avós contam aos nossos pais e os nossos pais nos contam a nós. Do género Pai Natal. Hoje sabemos que não existe (apesar de haver ainda muito crente que põe o sapatinho mal cheiroso ao pé da árvore e se põe a inalar os fritos do exaustor à espera que um homem gordo e vermelho desça pela chaminé) mas todos nós continuamos a manter essa história. A magia é igual, há um espécie de pacto universal: a magia existe!

Para se ser um bom mágico deve-se aprender a ser um bom ilusionista, visto que o fundamental para um bom mágico é conseguir dar um nó cego na cabeça de quem o observa. Se uma pessoa não perceber a trama do truque pensa que aquilo é pura magia, e que o mágico tem poder divinos. Ora todos sabemos que para além da Pomba Gira (que encarna o espírito da Princesa Diana), do Professor Herrero (que mete tesouras pelo nariz) e do Zandiga (que adivinhava tudo e mais alguma coisa... NOT), mais ninguém tem poderes ocultos.

A grande jogada dos grandes mágicos (Fellini, Houdin, Copperfield) é surgirem diante do seu público com mulheres de excelentes atributos. A malta põe-se a micar o material da mulher e entretanto o mágico vai fazendo o truque. Se repararem eles dizem sempre: "-Olhem bem. Concentrem-se!". E a malta parece que está hipnotizada. Mas não é no truque! Está é tudo a olhar e comtemplar as mulheres desnudadas, supostas "parteneres" dos mágicos. Algum truque de magia poria os putos de olhos esbugalhados e de boca aberta? Nã... Mas a assistente sim... Elas é que são o truque!

Os sacanas sacam os coelhos das cartolas e são os maiores. E eu? Também sei magia! Também saco macacos do nariz!

Piada

2007-06-23T13:06:00.001Z

Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Ah!

Que piada!!!!!

Direito à indignação pelos esfregões

2007-06-21T14:13:00.000Z

Ninguém quer saber dos esfregões. São a espécie menos protegida de todas. Pensem bem, o esfregões são um factor de equilíbrio da natureza, os esfregões conseguem manter uma linha contínua a nível ambiental. Porque é que, então, não se criam comissões de acompanhamento ao crescimento dos esfregões? Porque é que não se desenvolvem grupos de trabalho destinados a estudar o padrão comportamental dos esfregões na Comunidade Europeia. Já alguém viu manifestações a favor dos esfregões? Já alguém viu activistas pelos direitos dos esfregões ou algum grupo de apoio aos esfregões refugiados?
Há associações de Gays, há grupos de pressão a favor dos direitos destes, há organizações internacionais de apoio a esta forma de sexualidade. E aos esfregões? Quem os defende? Quem luta pelos seus direitos? Estes também dão para os dois lados, são verdes e rudes de um lado e amarelos e fofinhos de outro. Alguém se preocupa com eles? Alguém se movimenta para proteger ou defender ou, mais ainda, reinvindicar os seus direitos? É claro que não. E sabem porquê? Porque, simplesmente, defender os esfegões é estupido e uma perda de tempo! Então para que é que eu me ponho aqui a escrever sobre esfregões? Não sei. A sério que não sei. Desculpem-me.

A receita do Amor

2007-06-20T21:21:00.000Z

Segundo os testamentos, milhares e milhares de anos passaram desde que Adão e Eva foram criados. Após este começo pensarão vocemessês leitores afincos deste pasquim electrónico: lá vem este ordinarote maldizer o nome da igreja de novo. Nã... Hoje faço um post sério... Continuando... Segundo as escrituras terão sidos estes o primeiro homem e a primeira mulher. Também segundo a lenda terão sido estes os primeiros pecadores, praticando pela primeira vez sexo sob olhar atento de uma maça e do olhar de esguelha de uma serpente.

A razão do meu post nem era este, mas já agora... visto que eles não terão sido criados com um manual de instruções, gostava de ter visto a parte do "Vamos lá ver como isto se faz". Sim porque certamente o caro Adão olhando para baixo e vendo ali um pendricalho não terá descoberto logo para que é que aquilo servia. Tal como a amiga Eva, dotada de mais do que um oríficio no seu corpo, não terá descoberto tão rapidamente qual o buraco certo para o pendricalho. Mas enfim... Isso fica para outras núpcias...

Voltando à minha razão... Adão e Eva foram assim os primeiros de muitos casamentos, amantes, romances, paixões, curtes, amizades coloridas enfim, o que lhe queiram chamar. Ao longo da história muitos outros casais ficaram célebres pelas suas histórias de amor. Quem não se lembra de Romeu e Julieta, de Cleópatra e Marco António, de Sherazade e o rei Shahryar, D. Pedro e D .Inês de Castro, a Padeira de Aljubarrota e Sancho Pança, o Mickey e Minnie, Cocas e Miss Piggy, o Calado e o Melão, o Robin dos Bosques e a Lady Marion, Elsa Raposo e um dos seus amigos ou mesmo Ana Zannati e uma das suas amigas.

Perante estes exemplos são várias as perguntas que se colocam:

-Mas o que tinham estes casais de tão especial?
-O que os fez ficar juntos ou viver essas lindas histórias de amor?
-Qual o segredo para a felicidade a dois?
-Qual a posição certa para o fazer?
-Em quantas perguntas vamos?
-Porque existe o amor?
- Are we there yet?
-O que vem primeiro a paixão ou o amor?

Mas após horas e horas com o cérebro mergulhado em banho maria eis que descortino: A Receita do Amor!

Ingredientes:
-1 local apropriado
-2 pedaços de carne diferentes previamente temperados
-250g de condimentos
-1 banana, não muito madura
-2 tomates com pele
-2 marmelos
-1 forma devidamente untada

Tempo mínimo de cozedura
- 15 minutos de cozedura preliminar

Confecção:
Introduzir no local apropriado os 2 pedaços de carne. Adicionar os 250g dos condimentos necessários para que a carne começe a ficar passada. Dar uma lavadela aos tomates, para retirar algumas peles indesejadas. Agitar com as mãos os marmelos até estes ficarem ligeiramente rijos mas de forma a não machucarem. Meter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos, na forma untada, à temperatura ambiente.

Recomendação:
Não deixar a banana amadurecer.
Não juntar ovos, pois corre o risco de as claras ficarem em castelo.
Deve ser consumido mal preparado.
Por vezes pode provocar indisposições.

Sardoniscas

2007-06-20T16:39:00.000Z

Oh, como são belas as sardoniscas.
Não têm corpos às listas,
Mas são ariscas
E gostam de se mexer.

São pequeninas,
Com cara de meninas
Que gostam de festinhas,
E, se te aproximas saem a correr.

Oh, como são belas,
Quando passam nas janelas,
Com pintas amarelas,
Iguais às suas mães.

Como são esquisitas
Estas sardoniscas,
Que ziguezagueiam entre piriscas,
E se coçam como os cães.

Maravilhas da natureza
Não escondem sua beleza
E não são Sardões.

Pois para o ser,
As sardoniscas teriam que ter
Um grande par de co.... stos com a casa, com o carro, com a prestação da máquina de lavar, com a escola dos filhos e todas essa coisas inerentes a um homem pai de família.

Os novos 10 mandamentos

2007-06-20T10:49:00.000Z

O Vaticano volta a atacar os comportamentos desviantes e pecaminosos da população mundial. Não, ainda não é desta que vão permitir o sexo sem ser por motivos de procriação, mas lançaram uma bem melhor, os 10 mandamentos para os condutores, que podem ser vistos aqui.
Nota-se claramente uma preocupação da Igreja Católica em se adaptar aos novos problemas da humanidade, e nós aqui na redacção d´Os Três Estarolas, decidimos ajudar a Igreja nestas novas cruzadas, assim iremos deixar algumas sugestões para novos 10 mandamentos que ajudem a ultrapassar as situações problemáticas e potencialmente pecaminosas que nos surgem no dia a dia.
Começamos hoje com OS 10 MANDAMENTOS PARA ABRIR UMA LATA DE SARDINHAS.

1º - Não tentarás abrir a lata de sardinhas à dentada, ou com a faca de cozinha, usa o dispositivo que acompanha a lata.
2º - Não comerás as sardinhas todas, reparte-as com os teus amigos, familiares e vizinhos e deixa as espinhas para o teu jumento, ou outro animal doméstico.
3º - Não roubarás a lata de sardinhas do próximo, antes propõe a troca por uma lata de atum, ou salsichas.
4º - Não cobiçarás a lata de sardinhas alheia, o Teu Senhor Ramirez tem muitas para vender.
5º - Não assarás as sardinhas de lata no S. João, não sejas néscio, nas festividades populares usa sardinhas frescas.
6º - Não inserirás a lata ou o seu conteúdo em qualquer outro orifício corporal, a não ser o bocal.
7º - Não irás praguejar ou blasfemar se te entalares com uma espinha, dirás em casos absolutamente necessários “Ai que esta santa espinha que se me cravejou na garganta está mesmo com vontade de me fazer amor.”
8º - Dirás antes do início da tua refeição “ Abençoai estes peixinhos que o Meu Senhor Ramirez teve a delicadeza de os pescar e apenas cobrar um preço irrisório pela sua venda.”
9º - Não matarás as sardinhas, já que o seu óbito ocorreu antes de serem enlatadas.
10º - Se alguma sardinha viva encontrares na lata dirás: “Milagre do meu Senhor Ramirez, este peixinho ainda vive.” Seguidamente baterás com a sardinha viva no lado da cabeça contra uma parede, até acabar de espernear e depois começa a tua refeição.

Música Clássica

2007-06-20T09:30:00.000Z

Começo já por dizer que isto é uma estupidez. Sim, é estúpido eu ser estúpido e estar a escrever num estúpido de um blogue que só o faço por ser estúpido.
No entanto, as condições atmosféricas que se desenvolvem a sul do planalto do Mont Anelas, situado a jusante da Fozt Montado, ajudam ao desenvolvimento da fruta típica dessa zona: os Bifes. Essa fruta, em perígo de extinção, nasce da polinização levada a cabo pelos insectos, nomeadamente os morcegos. Estes insectos, com escamas de cor escura e nariz aquilino, são parentes proximos do Gnu Almíscarado das estepes Antartianas. Assim como a minha tia Ana, professora de Religião e Moral que gostava de comer gelados de sabor alho/caril à sombra de uma batateira, frondosa árvore de 6cm, que cresce sem problemas na margem do lago Pal Erma.
Mas o que realmente interessa, e que nunca é falado, nem entre a classe política nem entre os empregados de mesa do café central, é a falta de corência na frase "santinho" que se diz quando uma pessoa próxima espirra. Santinho?!?!?!? Então lá porque alguém espirra (ou como diz o povo, ou pelo menos o meu Tio-Avô Rogério, espilra) é automáticamente um tipo com um calamar dourado em cima da cabeça e vestido de túnicas roxas e amarelas, com ar de que não dá um peido (ou novamente como diz o meu Tio-Avô Rogerio, um pum) há 2 semanas? Isto é de amigo??
É por isto eu estou a iniciar uma petição contra a Branca de Neve. Quer dizer, uma gaja que aparece sem ser convidada em casa de uns anões, obriga-os a trabalhar para numa mina a apanhar diamantes para ela (é mesmo de gaja), nunca os deixa, sequer, espreitar por baixo do vestido, finge-se de morta só para ser comida por um príncipe montado a cavalo. Isto é correcto?? Esta senhora é correcta? Quero ver se em vez do príncipe a cavalo lhe aparecia um guarda da GNR montado numa pileca, com a barriga a tapar a sela, e que ao debruçar-se no caixãozinho de cristal para beijar a Branca de Neve, lhe embaciasse o vidro, perdão, cristal, com hálito a verde tinto do Fogueteiro e lhe deixasse restos da sopa que tinha no bigode.....
Quero ver....
Os peixes a bailar e as ideias a voar, que bela ideia esta, podiamos fazer o baile das sardinhas e dar tiros em idiotas....

Eu avisei que era estúpido.

Vem aí o Verão! Vai um SPA?

2007-06-19T19:18:00.000Z

Caras leitoras o verão aproxima-se vertiginosamente e cada dia que passa é menos um para o início do verão (ando mesmo a dormir pouco...). Nesta altura do ano as madames gostam de se pôr esbeltas e mostrar as partes do corpo que melhor possuem... Nós agradecemos e convenhamos é bastante cultural!

Sendo assim é usual vê-las vestidas de forma mais ousada e sedutora, ora com tops em que mostram o seu reguito mamário, ora os seus piercings colocados em locais estratégicos do corpo, ora de mini saias que mais parecem cintos. Pois bem, mas há sempre um problema: uma gordurinha a mais, uma celulite que aparece, umas calças do ano anterior que já não servem... É a desgraça completa.

O mundo num segundo entra em colapso e o cérebro feminino começa a ouvir vozes imaginárias: " - Ai menina... Com menos cú também se caga!" ou " - Oh Princesa é preciso um remo para barrar o pão?" ou ainda " - Mamã Mamã... Olha um puff que anda!". A mente da mulher começa a criar todo um embróglio com a sua gordura no principal papel. Será que me chamam gorda? Tanque? Balofa? Betoneira? Chiba? Camião? Congro? Questiona-se a madame várias vezes ao dia.

Resolvem então começar a correr no parque da cidade, a vestir o fato de treino e apanhar o arejo da maresia na marginal, a juntarem-se em grupo com as amigas e irem para o ginásio. Mas a quem se estão a enganar? A elas próprias? Aos seus maridos? Aos amantes? Ao homem do talho? Ao carteiro? A nós? A Vós? e a Eles? Pois é... pobres almas depenadas que não aguentam ver um bombom de chocolate que o querem derreter logo na boca. Que não aguentam tirar uma batatinha frita acabadinha de fritar da travessinha. É só uma dizem elas... É só uma...

O segredo não está aí caras leitoras.... O segredo do corpo esbelto e sensual está no SPá.
Nada melhor que umas lambadas nas nalgas após uma bela noite de amor para por no sítio as doidices da sua alimentação diária. Nada melhor que a chapadinha na bunda para o embuir do espírito do sexo livre com os seus pares. Nada melhor que uma sapatada para que o prazer carnal entre o homem e a mulher seja perfeito. Nada melhor que um bom Spá para emagrecer...

Mas como fazer um bom Spá? Perguntam as madames. Simples. Passo a explicar:

Passo 1- Para uma melhor performance do Spá o cavalheiro deverá abrir a palma da sua mão e juntar todos os dedos. Deverá então puxar o braço um pouco atrás, flectindo o seu corpo para a frente. A madame deverá estar um pouco inclinada para a frente tentando manter a sua bundinha elevada e rija. Nesta posição a madame trabalhará os seus abdominais e bícepes.

Passo 2- O cavalheiro deverá contrair o seu braço e em poucas palavras explicar o que se vai passar. Do género: "tavas a pedi-las..."; "Bais levar Tau Tau"; "O que tu queres sei eu..."; "Queres calor?"; "Bomb´s away": "Toma lá Morangos!". A escolha da frase por parte do cavalheiro deverá ser apropriada ao momento criado. Por seu turno a mulher poderá responder ou não, ficando à sua consignação. Deverá ter apenas em conta que num Spá perfeito deveria responder com um " Dà-me forte!". Neste passo a mulher deverá iniciar a contracção das nádegas, trabalhando os muscúlos do seu rabiosque e ainda os peitorais. A mulher deverá contrair o peitoral, visto que se adivinha um sulavanco rápido do seu corpo para a frente.

Passo 3- O cavalheiro deverá mentalizar-se que a palmada terá de ser bem dada e que pelo menos 3 dedos terão de ser visíveis após o impacto.

Passo 4- Num movimento brusco o cavalheiro deverá infligir à madame a lambada necessária para que o seu corpo perca as gramas necessárias equivalente às calorias de um dia de refeições. O movimento poderá ser de cima para baixo (SPá descendente), de Baixo para Cima (Spá ascendente) ou movimento lateral (Spá tenístico). O barulho ouvido deverá ser : PÁS!

Passo 5- A mulher sentindo o impacto deve citar uma breve frase de euforia e motivação, tal como: "Ahhhhhh". Tendo que mentalizar-se que esta frase deverá ser dita com os olhos bem esbugalhados e um ranjer de dentes. Desta forma a madame irá prevenir as rugas que possam ser causadas pelo excesso de actividade de Spá.

Passo 6- A actividade do SPá, deverá ser realizada na medida dos Kgs que a madame queira porventura perder. Sendo assim deverão ser dadas 3 pás às madames que queiram perder 1 kg, sendo que às madames mais balofas a actividade de pás deverá ser intensiva até a sua bunda estar roxa. Em quaisquer dos casos os passos deverão ser seguidos pela ordem cronológica apresentada. Recomendamos ainda que no caso de já ser profissional de Spá repita várias vezes o passo 4 antes de iniciar o passo 5.

Desta forma verão que os vossos problemas se esvanecem e toda a gente será esbelta e sensual...

E como diz o abade lá da paróquia: "Ide em "Pás" e que o senhor vos acompanhe!"

Banana

2007-06-19T17:55:00.000Z

As mulheres costumam adjectivar certos homens com fruto aqui em discussão neste tópico. Digo as mulheres, pois muito raramente se ouve um homem chamar banana a outro. Normalmente, os homens, usam o fruto em questão, sugerindo ao visado que o insira nas nalgas, ou que as vá endireitar usando esse orifício para o efeito.
Mas não é para isso que estou aqui a escrever, escrevo, porque além de ter muito tempo livre, é mais que notória a minha demência. Ainda por cima, se vem agravando com a crescente falta de água em Arruda dos Vinhos.
E com esta me perdi… Pois também o caro leitor se perdeu certamente, pois ninguém no seu perfeito juízo acede a esta pagina por livre e espontânea vontade. A não ser que gosta de se divertir com a desgraça alheia, e para isso já me basta as mulheres que por algum infortúnio da vida têm o azar de me ver nú. (Por falar nisso, Carla Micaela, naquele dia fazia muito frio, e digamos que a fotografia da tua avó com um bigode de fazer inveja ao Artur Jorge em cima da tua cama também não ajudou muito.)
Pois, aonde é que eu ía mesmo? Ah, as mulheres chamam a certos e determinados indivíduos de bananas. Bem, num raro exercício de reflexão, concluí que as ditas mulheres se referem nesses termos aos homens quando querem qualificar a sua força de vontade perante as mais variadas situações do dia a dia. Exemplos: “Sabias que o Zé-Tó ontem á noite preferiu ver a final da liga dos campeões, do que me dar uma arrochada? É mesmo um banana.”
Ou ainda “E não é que o banana do Berto não quer assistir ao concerto do Tony Carreira comigo?” Ou seja, mesmo em situações em que é mais do que manifesta a palermice sugerida pelas mulheres, elas não perdem tempo em qualificar o nosso modo de estar, num fruto mole e amarelo, só porque não fizemos a vontade ás meninas.
É claro que a cara leitora neste momento ficou com a impressão que eu próprio também sou um banana, senão não estava aqui a tentar justificar as bananices dos homens. Pois bem, para que não restem duvidas eu sou um banana, mas mais vale ser banana do que as inserir no olho.

Salvem-me!!!

2007-06-19T17:16:00.000Z

Há vários dias que não consigo pregar olho. Não sei se será porque tenho tomado entre 10 a 11 Red Bulls por dia ou se será da comichão que sinto na base do pé esquerdo. O que sei é que não consigo mesmo dormir. Já contei carneirinhos, já bebi varias garrafas de uisque e tomei Xanax e até já pensei que estou rodeado de umas 12 ninfomaníacas idosas cheias de celulite e dentes podres, que se não dormir se aproveitariam de mim.

Mas isso é o menos mau. (Tirando a parte das ninfos...) O pior é que para além de não conseguir dormir só penso numa dúvida que tenho. Daquelas que nos tiram mesmo o sono. Que não nos deixam dormir.

Numa luta de rua quem ganharía: Os marretas ou a Rua Sésamo?

Ajudem-me...

Pérola do Atlântico

2007-06-16T13:41:00.000Z

Os meus ilustres colegas de escrita, deste tão característico pasquim electrónico, me perdoem mas não posso deixar de colocar neste espaço o que acredito que é um pérola da boa música ligeira portuguesa.

A melodia do acompanhamento, o seu sotaque, os movimentos sensuais da sua dança, a letra falando apaixonadamente da sua terra, personificam este grande senhor da música açoreana emigrante no Canadá.

Directly from Vila de Rabo de Peixe in Azores with you: Eduaaaaaaardo Mooooooourato!

Mais religião.....

2007-06-15T14:57:00.000Z

Sempre ouvi dizer: Bem aventurados os pobres, porque deles será o reino dos céus. Se assim é, quem quer ir para o céu? Eu não quero ir para um lugar com gunas, pessoas a cheirar a tangerina e com nódoas de caldo verde e chouriça na roupa. Não quero ir para um local onde se ouve música do Pequeno Saúl e onde se bebem garrafões de cinco litros de vinho a martelo. Não quero ir para um lugar onde se conduzem Famel Zundap's e Datsuns cheios de ferrugem. Não quero ir para um lugar onde se fazem festas numa garagem e se enchem as mesas de croquetes e de rissóis e se bebe sumol de ananás e frisumo de laranja. Não quero ir para um lugar assim. Não quero ir para o céu. A minha mãe mandou-me ir direitinho para casa.................
Mãaaaaaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeee!!!!

S. Mateus defendia o uso de lubrificantes coitais...

2007-06-15T13:05:00.000Z

De novo debruçados no mais antigo livro de todos os tempos, o dos discípulos (pois há data não era conhecida nenhuma publicação dos antepassados de Carolina Salgado), cabe-me dissecar a Parábula das Dez Virgens (Evangelho de Mateus cap. 25 vers. 2-13).

A parábula reza assim: "1- Então , o Reino dos céus será semelhante a dez virgens que , tomando as suas lâmpadas , saíram ao encontro do noivo .2- E cinco delas eram prudentes e cinco néscias . 3- As néscias tomando as suas lâmpadas não levaram azeite consigo . 4- Mas as prudentes levaram azeite em suas vasilhas com as suas lâmpadas . 5- E, tardando o noivo foram todas tomadas de sono e adormeceram . 6- Mas, à meia noite , ouviu-se um grito : Eis o noivo ! Saí ao seu encontro ! 7- Então , se levantaram todas aquelas virgens e prepararam as suas lâmpadas . 8- E as néscias disseram às prudentes : Dai-nos do vosso azeite , porque as nossas lâmpadas estão se apagando . 9- Mas as prudentes responderam : Não , para que não nos falte a nós e a vós outros ! Ide , antes , aos que o vendem e comparai-o . 10- E, saindo elas para comprar , chegou o noivo , e as que estavam apercebidas entraram com ele para as bodas ; e fechou-se a porta . 11- Mais tarde , chegaram as virgens néscias , clamando ; Senhor , senhor , abre-nos a porta ! 12- Mas ele respondeu : Em verdade vos digo que não vos conheço . 13- Vigiai, pois, porque não sabeis o dia nem a hora."

Análise da parábola:
ponto 1- Má campanhã de Marketing Institucional. Se o reino dos Céus apenas possuí 10 virgens prefiro ser um Kamikaze, tipo homem bomba, ao serviço de Alá. ele oferece 70 virgens na chegada aos céus.

ponto 2- 5 virgens prudentes e 5 néscias. Aqui corremos o risco de engravidar de 50%, dado que apenas metade das virgens são previdentes, poderão usar métodos contraceptivos e precaverem-se em relação a uma engravidez indesejada.

ponto 3- estas tais de néscias definitivamente estão-se a arriscar... Sem precaução e sem lubrificantes.... enfim. Cada um sabe o que quer...

ponto 4- "as prudentes levaram azeites e lampadas consigo.." para além de prudentes utilizam métodos lubrificantes naturais, tal como o azeite. Sem dúvidas estas 5 raparigas estão lá.

ponto 5- Qual é o homem que se atrasa quando tem 10 mulheres à espera... Não vos parecerá éstranho... Podemos desde já por em causa a virilidade de tal macho.

ponto 6- Eis que ele chega e se anuncia... Não teria mais sentido se chegasse de mansinho e se fosse aproveitando de uma de cada vez... Ou será amante do "Bacante" e queira um comboio do amor?

ponto 7- preparação de lãmpadas... Botar azeite... ok... não comento.

ponto 8- Ai suas malucas! Não levaram o azeite e agora as suas "lâmpadas" estão-se apagando... De facto é incrível... Chamarem-lhes de "lâmpada"... Qual pirilampo a brilhar no escuro. Logo poderia dizer o noivo: "- Não faz mal! Tenho aqui a minha lanterna â mão para vos iluminar a caverna!"

ponto 9- Bruxo... Já agora querem ficar com o que é nosso. Sensatas estas virgens prudentes.

ponto 10- Pumba! Azar do noivo... Tinha 10 ficou com 5. Para a próxima leva ele um garrafão de àgura do Marão cheia de Azeite... Ah é verdade agora é proíbido... Tem de levar uma garrafinha selada de azeite Gallo então.

ponto 11- Chegam tarde e querem-se juntar À festa. Mais vale tarde que nunca...

ponto 12- Otário.! Nãs as conhece e depois.. Chegam tarde mas chegam. E ele nãs as quer? Não as conhece? Confirma-se pouco másculo este artista.

ponto 13- Fala bem este senhor mas no entanto ele próprio não oumpre o que diz. QUal escuteiro sempre alerta teremos de estar sempre prontos para o que der e vier. Portanto para algus nem tudo o que vem à rede é peixe. Para si já vi que não... E mais vale uma na mão do que duas no Soutien... Caro amigo cheira-me a piquinho azedo...

Os 10 Mandamentos

2007-06-15T12:26:00.000Z

1. Eu sou YHVH, teu Deus [Elo.hím], que te fiz sair da terra do Egipto, da casa dos escravos. Não terás outros deuses em desafio a Mim [o Deus de Abraão].
2. Não farás imagem esculpida [em hebraico péshel, referindo-se a ídolos], nem semelhança alguma do que há em cima nos ceús, nem em baixo na terra, nem nas águas debaixo da terra. Não adora-las-á, nem prestar-lhes-á culto, por que eu, YHVH, teu Deus, sou Deus zeloso ["Deus que exige devoção exclusiva" ou "Deus ciumento"; em hebraico El qan.ná e em grego Theós zelotes], e que puno o erro dos pais nos filhos até sobre a terceira geração e sobre a quarta geração dos que me odeiam, mas que uso de benevolência para com até a milésima geração dos que me amam e que guardam os meus mandamentos.
3. Não tomarás o nome de YHVH, teu Deus, em vão [ou "dum modo fútil", blasfémia], pois YHVH não considerá impune aquele que tomar seu nome em vão.
4. Lembra-te do dia do Sábado, para o santificar. Seis dias trabalharás, e farás todo o teu trabalho; mas o sétimo dia é o Sábado [em hebraico, shab.báth] de YHVH, teu Deus. Nesse dia não farás trabalho algum, nem tu, nem teu filho, nem tua filha, nem o teu servo, nem a tua serva, nem o teu animal, nem o estrangeiro que está dentro das tuas portas. Porque em seis dias fez o YHVH o céu e a terra, o mar e tudo o que neles há, e ao sétimo dia descansou; por isso o YHVH abençoou o dia do Sábado, e o santificou.
5. Honra a teu pai e a tua mãe, a fim de que os teus dias se prolonguem sobre o solo que YHVH, teu Deus, te dá.
6. Não assassinarás [ou cometer homicídio, em hebraico lo tir cá.vit].
7. Não cometerás adultério [em hebraico lo tin.àf].
8. Não furtarás.
9. Não levantarás falso testemunho contra teu próximo.
10. Não cobiçarás [em hebraico, lo thahh.módh] a casa do teu próximo, nem a mulher do teu próximo, nem seu escravo, nem sua escrava, nem seu touro, nem seu jumento, nem qualquer coisa que pertença ao teu próximo...

É exactamente no 10º que a porca torce o rabo. Porque conjugando o 7º mandamento com o 10º, não ficamos com dúvidas que não podemos comer a mulher do próximo (comer no sentido de escancarar a bacia, pois parece-me que o canibalismo é permitido, obviamente se não originar a morte da refeição, vide 6º mandamento). Mas o que fazer em relação ao escravo, à escrava, ao touro e ao jumento?
Certamente que cobiça-los é proibido. Isto é, está fora de questão mandar piropos ou elogiar os bens em questão: “Tens uma escrava muito jeitosa” ou “O teu jumento já passava lá em casa” é claramente abusivo e ilegal, mas a pertinente questão é “Posso afogar o ganso com escravos, jumentos e touros do vizinho?” Pois, parece-me que sim, analisando a letra e o espírito do legislador (nunca a expressão “espírito do legislador” foi tão bem empregue como agora.) resulta claramente que a bestialidade e o sexo com escravos alheios é permitida. Desde que não haja a cobiça pré coito. Preliminares nestas situações são de evitar para não acarretar responsabilidade penal.
Por isso, guarde bem o seu jumento para evitar dissabores.

História de um burro com penas

2007-06-15T11:35:00.000Z

Era uma vez um burro que tinha penas. Desse burro ninguém fazia farinha, não! Pois ele não era trigo ou milho (mas tinha um pau) e porque esse burro era fo..., vá, lixado. A esse burro ninguém lhe podia dizer: "Para burro só te faltam as penas!!" Em primeiro porque ele era burro e em segundo lugar porque ele tinha, efectivamente, penas.
Mas porque é que o burro queria as penas? Para nada, para absolutamente nada. Elas não lhe serviam para coisa alguma, a não ser para o chatear e fazer espirrar. O burro nem sequer servia de almofada porque não tinha assim tantas penas e não cabia numa fronha. Por isso o burro tinha pena de ter penas e não ter, por exemplo, bolinhas. Com bolinhas o burro sempre podia dizer que era um elefante. Pois, apesar de os elefantes também não terem bolinhas, também não têm penas. E são uns invejosos esses elefantes....

Problema conjugal

2007-06-15T09:26:00.000Z

Rafela,

Porque é que já não gostas de mim? Porque é que não me ligas? Não olhas direito para mim, nem sabes a cor dos meus olhos! Não me venhas com a desculpa que és cega, porque puxares ao sentimento comigo não dá, andas nas aulas de bräile então para quê?
E porque é que não falas dos teus problemas, dos nossos problemas, Rafaela? Porque é que nunca me disseste: "Gosto de ti!!" Eu sei que és muda de nascença, mas e a liguagem gestual?? Apesar não teres bracinhos ainda consegues piscar os olhos em código morse, ou até isso te esqueceste?? Até a recordação de nós os dois a aprendermos morse num pôr-do-sol magnífico como pano de fundo tu esqueceste Rafaela? Eu sei que foi aí que ficaste com parte da face com queimaduras de 3.º grau, eu sei que é dificil segurar numa lanterna de pitroil com a boca para treinar os sinais luminosos, mas tu nunca te esforçaste, Rafaela!!!
Achas que não tenho conhecimento dos vários pretendentes que tu tens na CERCIS de Xabregas? Mas o que eu quero é saber qual deles te muda as fraldas com tanto carinho. Qual deles te limpa a baba de 3 em 3 minutos enquanto vês a Fátima Lopes. Quero ver qual deles te faz aquele amor maravilhoso e que te abre as pernas até ficar uma na beira da cama e outra à porta de entrada do quarto. Sim, e por falar em pernas, qual deles te dará lustro à perna de pau comprada em mil nove e oitenta e sete naquela viagem a Badajoz com o teu grupo dos Alcoólicos Anónimos de Queluz de baixo, com tanto carinho como eu?
Eu sei que não há outra mulher como tu. Eu sei que igual a ti é dificil de encontrar e que vou sofrer demasiado. Mas quero o divórcio, Rafaela. Não consigo suportar o desprezo que me dás. Estás a ouvir Rafaela, estás a ouvir??????? Tu nunca me ouves, nunca me ouviste. Desde aquela otite que te deixou mais surda que um paralelipípedo que não ouves o teu marido. Por mim chega, Rafaela. Vou-me! Não aguento mais tanta indiferença.
Adeus.....

Poema ao Ser

2007-06-14T12:57:00.001Z

Ser
Podia ter sido
mas por certo não o fui
O será?
A incógnita do seu próprio ser.
Quem não havia de ser
a vontade de ter sido.
O ser aqui e agora
e também no futuro.
Foi sendo em tempos
nunca se ele fosse
e sabendo que sou
o primitivo do ser.
Sabendo que era
já era quando eu sou
o ser futuro será
passado do que eu sou.
Ser não ser
Eis a questão...
Este poema do ser
sem sentido
sem nexo
sem piada
só tem mesmo sentido de ser
pois é sobre o próprio ser.

Papagaio Loiro

2007-06-14T09:28:00.000Z

Papagaio loiro de bico doirado, leva-me esta carta ao meu namorado.
Ao meu namorado, que é um comilão, papagaio loiro, tenho comichão.
Tenho comichão, e ninguém para me coçar, papagaio loiro, vai-te ali lavar.
Vai-te ali lavar, quero-te bem limpinho, papagaio loiro, lindo passarinho.
Lindo passarinho, linda passarinha, papagaio loiro, vamos para a caminha.
Vamos para a caminha, toca a começar, papagaio loiro, começa a coçar.
Começa a coçar, já vejo luzinhas, papagaio loiro, chama o meu Bolinhas.
Chama o meu Bolinhas, que é um cão fiel, papagaio loiro, chama o meu Manel.
Chama o meu Manel, o canalizador, papagaio loiro, quero o vosso amor.
Quero o vosso amor, pela frente e por trás, ai papagaio loiro, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS, PÁS !!!!!!!!

"Os piquinho azedo"

2007-06-12T12:42:00.000Z

Contra Natura esses senhores
os que pegam de marcha atrás
gostam de muita coisa esquisita,
mas gostam mesmo é de Pás!

Os sabonetes apanham
em posições menos consensuais
mas o que eles gostam mesmo
é de ter relações anais.

Empurram vagões em campanhã
esses senhores afemininados
fazem sempre de maquinista,
esses são gajos lixados.

No Lusitano podemos vê-los
todos trajadinhos a rigor
essas florzinhas de cheiro
até metem o aspirador.

Essa praga anda por aí
cada vez com mais adeptos
encostemo-nos às paredes
sejamos gajos espertos!

Ai que ricos que eles andam
com plumas e rimel a preceito
Antigamente é que era...
Já não há gajos de pêlo no peito?

Passarinho que canta assim
já comeu muita minhoca!
Ja dizia o meu avô
quando via um "bomboca".

MAMAS

2007-06-12T12:20:00.000Z

Mamas grandes, melhores que sandes.
Mamas pequenas, fufas amenas.
Mamas moles, gaita de foles.
Mamas duras, grandes aventuras.
Mamas com bicos erectos, não são para betos.
Mamas com bicos castanhos, para os rebanhos.
Mamas com bicos rosa, língua gulosa.
Mamas aos saltos, em saltos altos.
Mamas de fora, chegou a hora.
Mamas da Joaquina são melhores que as da Tina.
Mamas da prima, não faço rima.
Mamas com sardas, guardas.
Mamas ovo estrelado, olho regalado.
Mamas de silicone, paga Tone.
Mamas da namorada, não pagas nada.
Mamas da namorada do teu amigo, conta comigo.
Mamas da sogra, que grande obra.
Mamas da mulher, é o que patrão quer.
Mamas da empregada, comes pela calada.
Mamas peludas, pernas felpudas.

As primeiras rimas...

2007-06-11T13:50:00.000Z

Oh meu rico S. João
Quando é que tu vais chegar?
Comprei Kg de sardinhas
Estão prontinhas para assar

As sardinhas já estão passadas
O bedum é insuportável
Anda lá ó depressinha
Pr´ uma noite memorável

Com alho porro na mão
pelas ruas vou andar
nos bailaricos dessa cidade
quero pô-las a rodar.

A bailar no meio delas
os meus dotes quero mostrar
elas que não se agarrem muito
pró zezé não se entusiasmar.

Há meia noite é o fogo
esse espectáculo magnífico
ainda encontramos o "Animal"
esse indivíduo tão característico.

Lá na praça da ribeira
no meio daquele apertete
estão os amigos gunas
há espera de um saquete.

Da Ribeira até à Foz
elas gostam é de marteladas
o povo dá-lhes com força,
ficam todas desconchabadas.

No meio das fogueiras
acorda a moça de manhã
ja me bistes as horas sua galdéria?
pergunta-lhe a sua mamã.

Mas ela não se importa
Pois a noite correu de feição
por entre o escuro das vielas
levou 3 do seu morcão.

É disto que o povo gosta
é fogo de encher a vista
tudo vale neste santo
menos ser o maquinista!

Os Búfalos de Yosemite

2007-06-11T12:59:00.000Z

Como este blog é de pessoas cultas, temos de mostrar a nossa cultura. Nada melhor que falar de Búfalos para o demonstrar.

Pois bem, este fim de semana ao recuperar de uma ressaca estive a ver um programa de tv interessantíssimo no canal National Geografic. Nesse show da vida animal constatei que os búfalos do parque natural de Yosemite são iguais aos nossos neurónios. Iguais aos neurónios?? Este gajo deve estar burro pensam vocês! Mas não. Não estou burro, nem sou burro. Sou deveras inteligente e tenho teorias a comprová-lo.

Os búfalos andam em manadas, que mais não são do que um conjunto de búfalos. Até agora uma primeira ilação bastante perspicaz. Este gajo é mesmo inteligente... O que me apercebi foi que nessas manadas há búfalos mais fortes e búfalos mais fracos. Quando a manada se encontra em perigo, como por exemplo quando atacadas por lobos, índios ou mesmo extraterrestres, esta dispersa-se. Os búfalos em melhores condiçoes pisgam-se, põem-se na alheta, enquanto os mais fracos são devorados. Ou seja como os búfalos mais fracos são devorados a manada aperfeiçoa-se, fica composta por búfalos mais fortes e assim qualitativamente superior.

A minha genial constatação é a seguinte: O nosso cérebro é constituído por neurónios. Os bons neurónios e os maus neurónios. Logo quando entramos no estado alcoolicamente falado de: -Tou que nem posso, mais não estamos a fazer do que eliminar os neurónios mais fracos. Desta forma ficamos mais saudáveis. Com as medidas exactas de alcool no cérebro conseguimos eliminar os maus neurónios, ficando com os bons neurónios. Assim estes neurónios podem evoluir, e um indivíduo fica mais inteligente. Óbvio que esta teoria apenas apresenta resultados em indivíduos como nós. Imaginem o caso de um amigo vosso mesmo lerdo, daqueles que vocês lhe perguntam, dando-lhe umas pancadinhas na cabeça: -Está alguém em casa?; nesses casos não dá. Pois ao embebedarem-se matam o único neurónio que têm. Ora aí nada feito. Nada mais fez que matar o búfalo solitário que vivia no interior da sua caverna.

Logo a constatação é básica. Embebedem-se e matem os búfalos. Assim a malta escusa de ver programas sobre esta raça e ocupar o cérebro com teorias estúpidas...

O Canguru

2007-06-11T12:21:00.000Z

O canguru é um animal que salta alto.
O canguru tem um cu.
É um animal.
E salta.
Alto.
É!

Com canguru faz-se sempre a mesma rima. Porque canguru rima com cu. Canguru não rima com sapato. Por isso não se pode dizer: "Ah! Canguru, tens pelo no sapato!". Poder pode-se, mas não tem piada.
Canguru também não rima com pernas. Por isso dizer: "Arre Canguru, foste-me ás pernas" também não fica assim muito convincente. A não ser que se esteja a jogar futebol. Mas também nunca vi um canguru a jogar futebol... mas lá saltar eles saltam.
E alto.
Sabem uma coisa? Nunca vi um canguru, com ou sem pelos no cu.

Com quantos ovos se faz uma omolete?

2007-06-11T12:16:00.000Z

Com dois, se forem duas pessoas e não comerem muito. Com três se forem três pessoas, ou se forem duas pessoas que comam muito. Com quatro se forem quatro pessoas, ou se forem três pessoas que comam muito, ou até duas que comam muito e gostem bastante de omoletes. Serão necessários cinco ovos se forem cinco pessoas, ou quatro pessoas que comam muito, ou até três pessoas que comam muito e até gostem de omoletes. Se forem duas pessoas que comam muito e que gostem de omoletes, cinco é capaz de ser demais, mas nunca fiando, é melhor usar na mesma seis ovos, perdão, cinco ovos, pois se sobrar sempre se pode fazer umas sandes no dia seguinte. Se não estiver calor. Ou até pode estar calor, mas aí convém colocar o resto da omolete no frigorífico. Ou então não comer no dia seguinte, mas no próprio dia.

Ode à desova dos salmões

2007-06-11T09:46:00.000Z

Peixes cor-de-laranja
São vocês os Salmões,
A vossa vida não é canja,
Mas para desovar não precisas de testiculos.

Encetas uma viagem perigosa,
Sabes para onde vais, és esperto como um alho.
Tens que proteger a tua familia honrosa,
Nadas depressa p'ra pénis.

Vais a caminho do frio,
Nem sequer paras para comer.
Sabes que hà ursos na margem do rio
Á espérinha para te fazer amor.

Tens que nadar muitos dias,
Para essa desova que é uma luta.
Vais ter milhões de crias
De vários pais, sua mulher da vida

Os peixinhos acabarão por crescer,
E tornarem-se salmões, cada um na sua zona.
Como morres depois de os ter,
Eles nem sabem que sairam da tua vagina.

Por isso nada ó Salmão,
Vai depressa para outro lado.
Cuidado para não seres apanhado à mão
E tornares-te salmão fumado.

Para seres fumado precisavas de ser um cigarro,
Ou um charuto, vá lá.
Assim apenas te tornas,
Um dos servos de Alá.

Então terias que ser suicída,
E ires por aquele atalho.
Andares com uma bomba à cintura,
E mandares Haifa com o Cara Prufeçora, naõ cei porcue tibe negatva a protugês???

Carta de Amor

2007-06-11T07:49:00.000Z

Querida Lucinda,

Escrevo-te com o coração nas mãos, mais precisamente debaixo das unhas, tenho de deixar de ser lavajão a comer, mas sabes bem que não resisto aos bifinhos de coração de porco de cebolada que a minha mãezinha prepara como ninguém.
A razão desta minha missiva é confessar mais uma vez a paixão que tenho por ti, bem sei que ainda duvidas do meu amor, mas deixa-me já dizer-te que as outras não tiveram nenhum significado para mim, muito menos a tua irmã Vanessa. Como expliquei aos agentes da PSP, eu não sabia que ela tinha 17 anos, e ainda hoje estou para perceber como é que o pequeno Piloto, aquele adorável caniche da tua tia Alzira, entrou no quarto enquanto eu explicava à Vanessa como medir a temperatura corporal sem usar um termómetro.
Por isso, peço-te encarecidamente que voltes atrás na tua resposta. Aliás sei bem que no fundo ainda sentes alguma coisa por mim, ninguém diz “Quero que te atires da ponte da Arrábida atado á um pedregulho de 200 kilos para não teres nenhuma hipótese de sobreviver.” sem que sinta algo de verdadeiramente especial por esse alguém.
Foste a rapariga que mais me marcou, e sei que também te deixei algumas marcas. Aproveito para te dizer que é melhor consultares um médico, pois parece que tenho Guna Reia, ou uma cena assim parecida.

Do teu Manel